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第1节：我和老公的婚内情(1)
第2节：我和老公的婚内情(2)
第3节：我和老公的婚内情(3)
第4节：我和老公的婚内情(4)
第5节：我和老公的婚内情(5)
第6节：我和老公的婚内情(6)
第7节：我和老公的婚内情(7)
第8节：我和老公的婚内情(8)
第9节：我和老公的婚内情(9)
第10节：我和老公的婚内情(10)
第11节：我和老公的婚内情(11)
第12节：我和老公的婚内情(12)
第13节：我和老公的婚内情(13)
第14节：我和老公的婚内情(14)
第15节：我和老公的婚内情(15)
第16节：我和老公的婚内情(16)
第17节：我和老公的婚内情(17)
第18节：我和老公的婚内情(18)
第19节：我和老公的婚内情(19)
第20节：我和老公的婚内情(20)
第21节：我和老公的婚内情(21)
第22节：我和老公的婚内情(22)
第23节：我和老公的婚内情(23)
第24节：我和老公的婚内情(24)
第25节：我和老公的婚内情(25)
第26节：我和老公的婚内情(26)
第27节：我和老公的婚内情(27)
第28节：我和老公的婚内情(28)
第29节：我和老公的婚内情(29)
第30节：我和老公的婚内情(30)
第31节：我和老公的婚内情(31)
第32节：我和老公的婚内情(32)
第33节：我和老公的婚内情(33)
第34节：我和老公的婚内情(34)
第35节：我和老公的婚内情(35)
第36节：我和老公的婚内情(36)
第1节：我和老公的婚内情(1)
我和老公的婚内情
（1）抢被子。
我睡觉不老实，经常抢被子盖，而且还会把被子卷起来，压在身下，这样老公只能挨冻，因为他不舍得拽被子把我弄醒。一天半夜，我起床上厕所的工夫，老公跑到我枕头上，卷着我们的被子，在我那半边床上睡着了。我只得另取了一床被子，可谁知道，凌晨醒来，我又没被子了，他抱着两床被子睡得正香，打着均匀的小呼噜……
早晨起来告诉他，他还不认账，非说我编造，栽赃陷害。我决定下次冒着吵醒他的危险，用相机拍下来。等到铁证如山时，且看他如何再抵赖!
（2）还是关于睡觉和被子。
我给我老公讲一个帖子，说lz老公打呼噜，她忍不住踹了他一脚，结果她老公一下子坐起来，把她的被子严严实实掖好，又接着打呼噜去了，把她感动得……
我本来讲这个故事的意思就是间接表扬一下我老公，结果我话音未落，他就大声说：这个故事说的就是我啊！……汗一个，他最喜欢自我表扬了！
（3）还是关于睡觉的。
我们恋爱的时候，我问我老公：你睡觉打呼噜吗？他说不打。结果，结婚后发现他不是打不打的问题，是打多大声的问题！我睡眠不好，经常被他的呼噜烦得睡不着。刚开始跟他说，他还抵赖，后来我给他录下来，放给他听，他就说：就这次打了，因为白天太累了……
后来跟他同学吃饭，他一个同寝室的问我：你老公打呼噜厉害吧？我说厉害。他说：他不仅打呼噜，还会哆嗦，还会突然吼一声……都怨我没在事先搞好调查研究啊！
第2节：我和老公的婚内情(2)
（4） 我老公家是农村的。
他从来不以自己是农村人而感觉自卑，遇到有人问他家是哪里的，他的回答总是精确到村。他不怎么会讲笑话，如果他没开始讲就开始笑，我就大声说：老公，你是不是要讲你们村了？或者，老公，你是不是要讲你们村的人了？
当然，百发百中。
（5）还是关于农村的典故。
有一次我们看表演。最后一个高潮节目是一个女孩子浑身羽毛，背上装着两个大翅膀，扮天使乘秋千降落到舞台上。由于演员穿的演出服很脏。白羽毛就成了黑灰色。我老公悄声说：老婆，你看这个像不像我家圈里面养的鹅……（注：圈就是厕所的意思，农村在厕所里面养猪鸭鹅鸡）他可真会联想啊!
（6）抠门老公。
我老公比较抠门，送我的礼物也舍不得买贵的。每年都为生日礼物吵架，因为我觉得没礼物就是对我的不重视。他最贵的时候就是买了一个小指甲盖大的不锈钢的玫瑰花形状的胸针，撑死值50块钱。
但是今年，在生日的前一天，我竟然在衣橱里面发现了一盒Dior化妆品。我的虚荣心大大地满足了。可是我一直不相信是他花钱买的，他也一直不承认是人家送的。
（7）童年无忌。
我是典型的"童言无忌"型老婆。有一次，老公惹我生气了，我就说：哼，等明天早上你醒过来，一摸，我已经死了，全身冰凉冰凉的，吓死你！老公当场笑喷。
后来我们都会说：看我明天早晨冰凉冰凉的，吓死你！
（8）再说一个"童言无忌"。
我们有时候会在分开之前吵架。比如我一会儿就要赶飞机了，这里还没吵完呢。我就会说：你就气我吧，有你后悔的！再过几个小时，航空公司会来给你送40万！后来他抗议我这样不厚道，不能搭上整个航班啊。后来我就改成：老公，我回不回来你都会很幸福啊。回来了有人，不回来有40万。（还是不怎么厚道）
第3节：我和老公的婚内情(3)
（9）大奶至上。
我在网上看到有人在老公犯错误的时候，让老公高举双手，大声叫道：大奶，我错了！我在家也想如法炮制，但是我老公不买账，坚决不干，他说：我没二奶，你凭什么当大奶！得，为了一句话，我还得先给他置二房。
（10）我每天要中翻英。
但是我对数字相当不敏感，对于如何将人民币数字转换成美元的million，billion我特别头痛。我老公就给我设计了一个小软件，我只需要输入汇率和人民币的金额，英文格式的美元结果就出来了。在此特别对老公感谢一下。
（11）赴宴。
他光顾着敬酒了。我给他盛了一碗霸王别姬（王八炖乌鸡）汤，他喝完一碗就不要了。我再三想让他多吃点裙边，他就是不吃。回来后我问：你为什么不喝霸王别姬汤？
啊？不是乌鸡汤吗？哪里有王八？
乌鸡炖王八啦！
老公仰天长叹：后悔死了！早知道多喝几碗！老婆！你也不提醒我！！！
（12）关于地瓜的N个版本。
老公家小时候非常穷，只能靠地瓜充饥。有次吃锡纸地瓜，我觉得特别好吃，他的感觉就不一样了，他说：这个小地瓜都没锡纸值钱。
老公不喜欢任何香水，他说在他闻起来，香水都是烂地瓜味……真不知道这两样怎么扯在一起了。
荔枝也是烂地瓜味，所以他不喜欢吃。
这两年他也吃烤地瓜了。不过每次买，他都嫌贵（两块一斤），每次吃的时候总是说：跟我老家的地瓜差远了！
（13）赴宴。
宴会结束，桌子上剩了一个大闸蟹和半盘子煎饼。我悄悄问老公：我可不可以打包回家当早饭？老公坚决不同意。他是怕人家笑话。我恨恨地说：哼，如果我是局长老婆（当晚最大的官是局长），我一定要把满场的大闸蟹打包回家！老公你要好好努力！
第4节：我和老公的婚内情(4)
（14）外遇。
我同事和他老公在我家玩，不知道话题怎么扯到外遇的问题上了。虽然我们两个私底下讨论过很多次，但是第一次在两个男人面前公开谈论。
同事对她老公说的：你可以找二奶，但是参照小蓝（就是我啦）的标准，第一，要干净，不能有病；第二，你不能为了她花家里的钱；第三，要经常到家里来服侍我，给我洗脚，听我使唤。
她把我的思想升华了！我觉得这三条非常好，转身让我老公牢记在心。
（15）我逐渐发现我老公也是可以教育的。
我也不知道为什么，总想让他叫我妈妈。在连哄带骗之下，他叫过一两次，还是在刚结婚的时候。后来他死也不叫。后来我改变了策略－－叫他猪儿子。刚开始他不回答，我就趁他看电视入迷的时候叫，那个时候，不管我叫他什么，他都会答应一声，慢慢就养成习惯。现在我一叫他猪儿子，他可乖了，赶紧答应。
（16）围巾。
刚跟老公谈恋爱的时候，我送给他一条手编的围巾，把他弄得特别感动。过了好几年，收拾东西又收拾出来那条围巾，我终于忍不住说：老公，我根本不会织东西，这条围巾是我同学的妈妈织的。
其实我织了三行，我同学看不下去了，一针大一针小。于是她妈妈就代劳了。可怜的老公，一直以为是我亲手织的呢。
（17）我老公特别缺少运动细胞。
我们认识不久后去打保龄球，姿势那个难看哦。。十年过去了，前几天我们第二次一起打保龄球，没想到他的姿势好看多了，分数也不错，结果他打上瘾了，不想走了。全靠我教导有方呗！
第5节：我和老公的婚内情(5)
（18）我老公特别虚荣。
他的脚指甲都是我给他剪，有的时候剪完脚丫子还得剪手指甲。剪完了，他就美滋滋的，让他干什么都屁颠屁颠的。
有一次在我哥哥家，我给他洗的脚。他享受完了以后说：在我家你为什么不给我洗呢？好让我妈妈看看你多疼我。他在身体享受的时候脑子也不闲着，真勤劳啊。
（19）情敌过招。
我老公曾经喜欢过一个师姐，比他大一岁。我不经意间看到他给她写的信：火车开动的那一刻我终于鼓起勇气跟你说了那三个字。
我逼问他是哪三个字，他打死也不承认。后来这个女的博士毕业分配到他们院里的另一个单位，他们还经常能在食堂见到。我老公说：现在看看她那个老啊。是啊，她已经35了，我还不到30呢。偷笑一下。所以我老是想请那个女的吃饭，我老公老是不同意，我其实是想当场比比看呢。
（20）买内衣。
这几天我胖了，晚饭后散步的时候，我最喜欢的牛仔裤使了很大劲才拉上拉链。散步的时候我说："老公，我要买套紧身内衣，这样我就有蜂腰丰胸小屁股了。"
老公不响。
"老公，一套要一千多呢！"
老公还是没反应。要知道他可是爱财如命的人啊！我不禁很纳闷："老公，你怎么没反对？"
我老公说：又不是现在就买，等你买的时候再说呗。
（21）野蛮老婆。
我特别喜欢咬人。逮着他就是一大口，他的胳膊从来都是旧伤未平，又添新伤。老公每次被咬了都很愤怒。不过他也有主动的时候，比如我生气了，就会说：给我咬一下，恩怨情仇一笔了断。这个时候他就会辅助以乞求的眼神，说：轻点啊，轻点啊……啊～～～～疼死我了……
第6节：我和老公的婚内情(6)
还有，老公擎着胳膊给我验伤的时候，自怜自艾，神态真是梨花带雨啊……
（22）比大小。
我老公一方面以他泡到小妹妹为荣（我大一就被他追到手了），另一方面又很介意他比我大。如果有人问起我们的年龄差距，我就说：六岁！他马上打我一下，说我瞎说，然后说：三岁！（他是这么算的：用他的周岁减我的虚岁，我生日小，虚两岁！）
（23）我去三亚，在海滩暴晒两天，整个人黑得不行了。
回家后，我老公看到我，第一句就是：你怎么晒得这么黑！第二句是：我怎么带你去见新同事！因为他们新年前有个聚会，还有好多娱乐项目。我只好说：那我就不去了呗。
老公说：我还不知道你，你能舍得不去？
（24）我老公一向勤俭节约的。最近两年日子好过些了，他也开始小资思想"腐化堕落"了。
他出差总是会发飘柔潘婷之类的洗发水，这些都归他用。我自己用进口的。有一次帮他洗头，顺手帮他涂了一次，他发现好用了，有时候也奢侈一下：老婆，给我用点好的！
有一次他自己偷着奢侈，没搞清楚那堆瓶瓶罐罐，挤了一手的碧欧泉洗面奶，还好发现不对及时报告，避免了更大的损失。
他最喜欢整洁，发现有个瓶子里面的乳液不多了，以为洗发水就洗头了，好把瓶子扔掉。洗完了他觉得不对：老婆，你的洗发水不起泡沫啊！－－怎么可能起沫啊，是护发素！
（25）芥末。
我老公总是说我馋，因为我喜欢吃零食，抽屉里面满满的全是零食。后来他觉得零食很好吃，自己不吃太吃亏了，所以我吃什么他都要尝尝。
第7节：我和老公的婚内情(7)
前几天我吃芥末小生，被他看见了。他不知道是芥末味的，要求"吃几粒"，好啊，我一次塞了好几粒到他嘴里……把他辣得，眼泪都快出来了，还不舍得吐掉，只能边哭边说："怎么还有这种零食！"
（26）扒内裤。
我有一个不良嗜好，就是趁老公刷牙的时候扒他的内裤，一使劲就给他扯到膝盖那儿了。每次老公都很生气，然后我就很生气，然后就一个晚上谁也不理谁。但是他越生气，我越想扒，于是就扒了很多次，也生气了很多次。
直到有一天，我开始教育他要对我和颜悦色，扒内裤又不是大事，要是我扒人家的内裤你还不乐意呢。教育的结果就是终于他不生气了，嬉皮笑脸地让我帮他穿好……
那是我最后一次扒他内裤。奇怪，从那以后我就把这嗜好彻底戒了。
（27）BT老公。
我老公不喜欢去电影院，他非常迷信BT，相信任何电影都能在BT上找到。每次新电影一出来，他就从BT上下载枪版（正版没有之前），还要我在电脑上看，我特别讨厌他这一点。
一次，介绍朋友相亲，相亲完了还算满意，他们就想去看电影，我就沾光跟老公一起去了。片子是《无极》，我当时看的时候觉得还可以，一偏头，老公已经睡着了！把我气的，电影散场以后，把道理掰开了揉碎了讲给他听，中心思想就是电影多好看，他睡觉多不应该。
没过多久，他下载了《馒头》，看完把他乐的：老婆，这么烂的电影你都说好啊……不过他也挺后悔的，因为睡觉，不能充分理解馒头的要义，哈哈。
（28）毒药。
第8节：我和老公的婚内情(8)
我老公的外表让人觉得他特别老实，就是他在装的时候，人家也很难看破。他最拿手的就是装不会喝酒。
过年的时候在我伯伯家吃饭，我几个堂姐都能喝一点，就向他劝酒。我老公特别"真诚"地用不会喝酒当由子挡了回去，然后他们就都认为我老公真的不会喝，转过去劝我姐夫。结果，真不会喝酒的姐夫喝醉了，我老公，这个能喝一斤白酒不醉的家伙，就喝了一杯红酒。
我老公能喝酒，但是从来都是装不会。不得不喝的时候，也从不喝醉。不管多好的酒，在他眼中都是毒药。我喜欢他这一点。
（29）我老公小的时候家境特别困难。
他上初中才能每周吃一次白面。高中的时候交不起每个月加热馒头（就是让伙房蒸一下自己带的馒头）的费用，每天用热水泡冷馒头……把我听得那个心疼。我就责怪他：你怎么不早认识我啊，否则可以到我家，当童养夫，这样就不用那么苦了。
（30）看美女。
我老公特别喜欢看美女，尤其是胸大的美女。每次在马路上遇到波涛汹涌的，我总是赶紧让他看。不过看到摸不到，对此老公颇有遗憾。
我虽然在路上积极帮他搜寻，但是打击他还是不遗余力的："老公，一等男人看脚，二等男人看腿，三等男人看脸，四等男人看胸，你自觉对号入座，看看你是几等吧！"
（31）拍马屁。
我们准备结婚的时候，老公带我去他领导家。聊着聊着，老公突然冒出这么一句：处里能有这么大的成绩，全靠处长这个火车头在前面拉着我们（好像还是顺口溜来着）。我刚从校门出来，觉得他怎么这么俗气啊，把他猛训了一顿……
第9节：我和老公的婚内情(9)
五年过去了，老公也换了几个部门，再次跟他处长吃饭，吃完了，老公笑话我说：你拍马屁也太露骨了吧……
（32）坏毛病。
我最近惯出来一个坏毛病，就是喜欢用唾沫吐老公的脸。今天他加班的时候，我穿上刚买的打折吊带裙，死气白赖地坐在他腿上，捧着他的脸，非让他看看我好看不好看。老公说：看了好几年了，还能看出什么好看来。我就怒了，一口吐在他脸上……我老公反应那个快，瞬间吐回来……我更生气了。老公说：你吐我一口，我也吐你一口，我们扯平了，你有什么好生气的！我说：就是生气！你的口比较大，我的口比较小嘛！我还是吃亏了！结果以我再吐他一口胜利告终。
（33）看AV。
我不爱看电视，但是老公很喜欢看，尤其是CCTV各个频道……汗！他嫌家里电视太小，每次到商