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认识你自己
心理健康不是当圣人（1）
心理健康不是当圣人（2）
你的情绪不代表你的本质（1）
你的情绪不代表你的本质（2）
跟负面情绪说BYE-BYE
原谅是最好的药（1）
原谅是最好的药（2）
原谅是最好的药（3）
原谅是最好的药（4）
原谅是最好的药（5）
不要对号入座（1）
不要对号入座（2）
不要让将来的可能性影响现在（1）
不要让将来的可能性影响现在（2）
不要让他人控制自己的情绪（1）
不要让他人控制自己的情绪（2）
不要让他人控制自己的情绪（3）
学会说“不”，获取独立感（1）
学会说“不”，获取独立感（2）
学会说“不”，获取独立感（3）
冲突是下策，妥协是中策，共存是上策（1）
冲突是下策，妥协是中策，共存是上策（2）
冲突是下策，妥协是中策，共存是上策（3）
认识你自己
认识你自己
我们首先要认识到自己是谁，才能更好地接受自己。缺点和优点很多时候是并存的，缺点无非是优点的“非最理想”的表达方式。最重要的是，不能让缺点或一时的情绪代表你的本质。也许，你有时甚至经常悲观、急躁、自卑，但那不是你，而只是你某种情绪的表现。千万不要让你的情绪代表你的本质。同样，你的缺点也不代表“你是谁”。
没有负面情绪，总有正面情绪，那是圣人，而我们都是普通人，既有正面情绪，也有负面情绪。每一个人都希望自己的正面情绪增加，负面情绪减少。但是，先别急。首先要认识自己的情绪，接受自己的情绪。我发现，多数人心理负担沉重，并不是因为负面情绪太多，而是因为把负面情绪的包袱搞得太重了，结果，负面情绪就好像带了利息，自己还反复为自己加重包袱。
心理健康不是当圣人（1）
心理健康不是当圣人
我最经常被问到的问题是：什么是心理健康？
两年前，一位崔小姐问我时，我想，给她一个“学术定义”没有任何意义，于是，我反问了一句：“你说呢？”
崔小姐想了想：“我找你就是因为我总是被负面情绪困扰。我想，心理健康就是没有负面情绪，总有正面情绪。你说，对吗？”
听到这儿，我让崔小姐把她最近一两年中经常出现的情绪列个清单。崔小姐列的清单如下：
正面情绪：
高兴、兴奋、自豪、放松、平静、充实、自由、自在、成就感、自豪感、乐观
负面情绪：
沮丧、痛苦、自卑、紧张、空虚、气愤、悲伤、危机感、浮躁、烦躁、犹豫不决、无安全感、焦虑、抑郁、忧心忡忡、发愁、嫉妒、害羞、耻辱感、负罪感、压抑感、恐惧感、虚荣、挫折感、悲观
崔小姐觉得只是她写，我不写，不太公平，就非要求我也写出一个“清单”。我一开始不肯，最终耍了个小赖，把我最经常经历的情绪画出了四幅自画像。每幅代表的情绪是什么，就由您随便猜了。
后来，我让很多朋友做了这个“作业”。我发现，每个人写出的负面情绪都比正面情绪多出一倍以上。也许，这和我们古代诗人的“说愁”传统有很大关系，形容负面情绪的词汇极其丰富。就拿崔小姐的“情绪清单”来说吧：忧心忡忡、发愁、悲观、危机感、焦虑、紧张感等词讲的基本上是一回事，其中，“危机感”是不是负面情绪还值得推敲。
我对崔小姐说：没有负面情绪，总有正面情绪，那是圣人，而我们都是普通人，既有正面情绪，也有负面情绪。每一个人都希望自己的正面情绪增加，负面情绪减少。但是，先别急。首先要认识自己的情绪，接受自己的情绪。我发现，多数人心理负担沉重，并不是因为负面情绪太多，而是因为把负面情绪的包袱搞得太重了，结果，负面情绪就好像带了利息，自己还反复为自己加重包袱。
其实，把情绪这样简单地分为“正面”、“负面”并没有什么道理，因为，我们每一种情绪的存在都有它的道理，有它的正面作用。
我们先从医学中找一个例子吧。
没有人喜欢疼痛。有时我们会说：我要是永远不会感觉到疼痛就好了。其实，你要真永远感觉不到疼痛就坏了。
前苏联就有这样一个男孩儿，他生来就感觉不到疼痛。你也许以为这是好事，但疼痛是非常有用的，它是我们自我保护、自我调节的一个重要工具，这个感觉不到疼痛的男孩儿也就失去了这个能力。结果，他今天把手烫伤了，明天把腿摔断了，后天又把身上挠得体无完肤，每天还把舌头咬得血淋淋的。虽然他始终在医生的二十四小时监控、保护下，还是成天受伤。加上他从来也感觉不到肚子疼、头疼等，所以，所有的小病小灾从来没有前兆，没有症状，经常是很严重了才被发现。结果，才十几岁时，这孩子就遍体鳞伤，带着浑身的疾病、几十处骨折－－光头颅骨就碎裂了好几次－－离开了人世。
心理健康不是当圣人（2）
负面情绪就像身体的疼痛一样，虽然你不喜欢它，但它的存在是有它的道理的。它的本意是保护你。当然，有时它反应过头，有时它逗留时间过长。心理健康最重要的作用就是对它的调节。但首先，要知道它是什么，认识它，知道它存在的道理。我们要先接受它，然后再对它进行调节。我们的目标不是彻底杜绝负面情绪。除非你是圣人，否则，没有人能够百分百地做到没有负面情绪。
你被骗了，生气是正常的，一点不生气不太现实；你很喜欢的一个男人爱上了你的一个好朋友，有些嫉妒也是在情理之中。对自己不熟悉、不习惯的环境或事物，难免有点紧张，甚至恐惧；碰到挫折，怎能不有些沮丧，甚至悲观？无意中伤到别人，负罪感随之而来。
所有这些负面情绪，都是正常人对正常事的正常反应。我们能够做到的是：让它相对少出现，每次出现时强度不要太大，逗留时间不要太久－－总而言之，别太碍事儿。
心理健康不是一个理想状态，而是一个相对平衡；不是当圣人，而是当一个平衡的普通人。
需要心理帮助是不是就是“有病”？当然不是。
我们拿身体健康来做个比喻：健康人也难免伤风感冒，更多的人没有癌症、糖尿病、心血管疾病等能叫得上名字的“大病”，但是，经常处于“亚健康”状态。心理上也是如此。有的人属于“心理亚健康”，也有的人心理基本健康，但有时需要一些帮助和调理。这都是很正常的。接受心理帮助不是见不得人的事，生活中碰到一些事情，自己一个人难以承担，也是每一个人都会遇到的状况。境界上，我们都不是圣人；能力上，我们都不是超人。心理健康不是高不可攀，心理学也不是脱离普通人、专为“精神病人”服务的。心理学是你的朋友，我也愿意做你的朋友。
让自己的情绪或缺点代表自己的本质，最大的负面结果就是自己开始不喜欢自己。要想让别人喜欢自己，认可自己，接受自己，首先要自己喜欢自己。不要以为把负面情绪和缺点掩盖起来就万事大吉，也不要以为流露出来就无地自容。要想有所作为，要从喜欢自己开始。
你的情绪不代表你的本质（1）
你的情绪不代表你的本质
心理健康不是当圣人，不是追求完美。我们是要追求进步，使自己素质越来越高，但是，我们要认识到自己“是谁”，首先，要接受自己，然后，在这个基础上再提高。
世上无完人。记得我在幼儿园的时候就学会了“自我批评”，老师总说，要改正错误，改正缺点。这当然是对的。可当我们长大成人时，就会发现，长大以后的缺点和小时候的往往大同小异，这不由得让人放声长叹：改缺点怎么这么难！我不希望您觉得我是在为“缺点”开脱。只是，我发现，有一些缺点之所以很难改，是因为它同时又是自己很重要的一个优点的另外一面。这个缺点一改，一不小心，一个重要的优点也就随之消失了。
比如说，小洪小时候在学校是个学习、体育都非常出色的学生。可是，老师总批评他有一个“致命”的缺点，那就是“高傲”。结果，老师、家长、教练共同合作帮助他改正缺点。没出半年，高傲的确改了，而同时，自信心也没了，学习成绩也下滑了，比赛场上的霸气也见不到了。本来满怀信心、满脸朝气的小男孩儿被修理成了一个没脾气的受气包。现在小洪已经走上社会了，他面对的最大问题是缺乏自信。我在想，当初他们是把孩子的缺点改正了呢，还是把孩子的优点也一同消灭了呢？
我觉得，人的很多优缺点都是成双成对的。很多缺点的确要改，但我们应该把更多时间和精力放在弘扬优点上。
我不太喜欢优点、缺点这两个名词，因为它们基本上是用别人的眼光来作判断。很多所谓的缺点无非是优点的“非最理想”的“表达、体现方式”。比如小洪的问题，我会鼓励和弘扬小洪自信的优点，同时帮助他找到更多、更好、更合适的表达、体现、巩固、加强自信的方式、方法，而不是以过多的批评、打击来遏制他的高傲，从而使他在改掉高傲的同时失去自信。
我首先考虑的是“战胜”某一缺点的必要性和紧迫性。缺点这个词是一个判断词，它本身并没有公正性。人与人不同，而正是这些微妙的不同，这些可以被称为优缺点的东西的总和构成了每个人的不同个性，构成了每个人头脑里“我是谁”的概念。我认为，第一步是：认识“我是谁”，接受“我是谁”。在这个基础上，再进行“自我提高”的调整。
你的情绪不代表你的本质（2）
不是所有的调整和提高都有很强的紧迫性。而且，很多调整是紧迫不来的。人生是一个漫长的旅途，“自我提高”也是一个从出生就开始的，始终不紧迫但又始终不停滞的过程。关键不在于速度，而在于它的“始终不停滞”。以我的角度看，它的最终目标不是使自己成为一个完人，而是使自己成为一个更平衡的人。
最重要的一点，就是不能让你的缺点和一时的情绪代表你的本质。比如说，因为“犹豫不决”而给自己再外加一个“废物”的标签；因为“恐惧”而给自己再外加一个“胆小鬼”的标签。还有人说，“我是一个悲观的人”、“我是一个急躁的人”、“我是一个自卑的人”。也许你确实有时，甚至经常悲观、急躁、自卑，但那不是你，而只是你某种情绪的表现。千万不要让你的情绪代表你的本质。同样，你的缺点也不代表“你是谁”。
让自己的情绪或缺点代表自己的本质，最大的负面结果就是自己开始不喜欢自己。要想让别人喜欢自己，认可自己，接受自己，首先要自己喜欢自己。不要以为把负面情绪和缺点掩盖起来就万事大吉，也不要以为流露出来就无地自容。要想有所作为，要从喜欢自己开始。
前面提到过的崔小姐，长期被自己的负面情绪和缺点困扰。经过几次面谈，她写下了一小段对自己的新认识：
“我是一个善良、正直、有知识、有能力、有爱心、有责任感的人。我相信自己，因此我是乐观的。我知道我是谁，因此我是稳定的。但有时，我也会因为困难、挫折而产生不少的负面情绪。我知道这是很正常的，是人之常情。它是一个正常人对一时发生的事物的临时反应。我有很多缺点，也同样有很多优点。我接受它们。同时，我知道一时的情绪不代表我的本质。我也不会让它代替我的本质。就像一场雷阵雨一样，我会接受它的到来，因为我知道它会很快离去。我不会被它打乱阵脚，因为我知道我是谁。我的缺点也不代表我的本质，它只是我的一部分。我会努力学会更好地调节自己的情绪，使自己活得更加快乐，也使自己的真正本质得到更完美的体现。”
跟负面情绪说BYE-BYE
跟负面情绪说BYE-BYE
没有负面情绪，只有正面情绪，那是圣人，而我们作为普通人，都希望自己的正面情绪增加，负面情绪减少。本章介绍了几个很好的方法，比如，原谅别人，包括自己。要相信，多数曾经伤害过我们的人都根据他们当时的所知所能，做到了他们可能做到的最好的地步。还有，不要让将来的可能性影响现在。不好的事情，“预知”没有好处；好事“预知”更没有道理。生活的最大乐趣就在于它的不可预测性。好事之所以让人高兴，很大程度上就在于它是一个惊喜。
原谅他人不是你给对方的恩赐，也不是你立地成佛的圣人之举。原谅是自我解脱的一剂好药。只有原谅了过去－－过去的自己和过去的他人，你才可以甩掉包袱，轻松地走自己的人生路。
原谅是最好的药（1）
原谅是最好的药
每个人都有丰富多彩的个人历史，它为我们带来了美好的记忆，也留下了不少沉重的“历史包袱”，不少人还被几十年前发生的不快影响着。要想心理健康，第一步必须放下这些“历史包袱”，最好的方法就是原谅。
首先需要原谅的是自己。每个人都曾为自己犯过的错误或不明智的判断而懊悔。当然，后悔本身有它的积极作用。比如，后悔以前犯的错有助于自己认识错误、改正错误，以便进步、提高。但是，如果长期沉溺在悔恨之中，就不好了。
小余就是这样一个人。上高中时，同班的一个女生疯狂追他。他长得很英俊，也比较高傲，嫌人家不够漂亮，就是不理人家，害得小姑娘哭了不止一回。没想到，这个女孩儿几年后竟成了大名鼎鼎的明星。由于曾经被大明星追求过，小余从此很难看上别人，而少数他能看上的，人家又看不上他。
为了逃避令他伤心的环境，小余远渡重洋，来到了美国。出国之前，他的专业是中国历史。在国内，小余混得还不错。但一到美国，英语不是很好的他就没法靠本行吃饭了。从这时起，他就开始痛恨自己以前犯下的一个又一个的失误，包括出国。可是，既然出来了，又不好意思马上回去。于是，就在美国开始了自己的打工生涯。
他是个聪明能干的人，光靠打工，七八年里就攒下了二十几万美元。有了钱，自信心也恢复了，终于交到了一个理想的女朋友。就在忙着准备婚礼时，未婚妻突然跟一个美国人跑了，小余又一次受到打击。后来经人介绍，他认识了后来的妻子，生了儿子。慢慢地，房子和豪华轿车也有了，好像终于万事大吉。
但是，天有不测风云。在小余带儿子回国探亲的时候，老婆竟然把夫妻俩的全部财产－－房子、汽车、家具、股票、人寿保险、存款甚至孩子的上学基金全都带走了。当小余回到美国时，他和儿子连个落脚的地方都没有，仅存的唯一财产就是放在朋友家的一台旧笔记本电脑。
小余的主要问题是对自己的怨恨。他怨恨自己因为傲慢而失去了追求自己的明星，因为补救失去明星的失落感而错失很多的恋爱机会，因为酷爱传统文化而选择了不适合在美国生存的中国历史专业，因为一时冲动而出了国、因为爱面子而留在了美国，因为没好好学英文而在美国不得不靠打工生活，因为没“提高警惕”而失去第一个未婚妻，因为急于成婚才在恋爱三个月后就向妻子求婚，因为对妻子的爱太纯真而把所有财产写在了她的名下，等等。这一系列错误导致自己走到了悬崖边缘。他告诉我，要不是为了孩子，他早就自杀了。
我和小余在网上交流了半年多，加起来有一百多个小时。多半时间，我们是用语音交谈的。后来，我们又见了两次面。具体谈了什么我就不细讲了。总之，小余最终原谅了自己，恢复了信心。最后，为了巩固成果，我要求小余给自己写一封自我原谅的信。他花了三天的时间，非常用心地写出了一封两页的、非常动人的自我原谅信。
原谅是最好的药（2）
我为什么要小余原谅自己，而不是怪罪他的前妻呢？对小余来说：将问题归咎于前妻、逃婚的未婚妻或“命运”是于事无补、毫无意义的。
一个人勇于对自己的行为和自己的命运承担责任，就等于承认自己对生活有主宰权。只有这样，才有可能改变自己的命运。否则，不就成了听任命运摆布了吗？总把责任推到别人头上，就是把自己定位在一个无辜同时无能的“受害者”位置，对命运感到无助、无为，没有改变的希望。
很多人一辈子都摆脱不了“受害者心理”。这样的人往往会反复地成为“受害者”，以至于成了“习惯性受害者”，永久地保持着这个令人痛苦的身份。要想改变，首先就要明白一个很简单的道理，那就是：无论如何，自己永远是自己生命的主宰。翻了的船还可以再正过来，只要生命没有结束，它就可以重新开始。
我在心理咨询中第一次用写信这个办法还是在十多年前。李先生是我多年的好朋友。我一直知道他深爱母亲，和父亲关系不好，但详情知道的不多。有一次，他太太找到我，希望我能帮助李先生解决问题。其实，李太太主要关心的不是父子俩和好的问题。而是因为，李先生和父亲的关系已经严重地影响了他的个性，也严重地影响了这个小家庭。
比如，每次周末看望父母（主要是为了看望母亲），父子俩都会大吵一次。结果，每到星期五，李先生就开始为这事头疼。周六大吵之后，他会满腔怒火，直到星期三左右才缓过来。这样一来，每星期他们只有一两天好日子。其他时间里，李先生一直沉浸在对父亲的怒火中，脾气暴躁。李太太担心李先生会渐渐地变成像他父亲一样。
近来，问题越来越严重了。李先生几乎随时都能把所有事和他父亲联系起来。比如，当他在日常生活中，