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前言
各自的独立程度越高，友情也就越牢固
即使向你敞开心扉，也请不要长驱直入
如何给对方看心中的牌
好好思量“可以交往到什么程度”
打出信仰牌的时机最难掌握
友情中需要坚守的原则
必须拥有告诫和决裂的勇气
不良朋友圈因何越来越大
对“恶”的熟视无睹同样是可耻的
大多数人的决定未必就是正确的
与真理为友，就能直言不讳
度过有勇气的人生
让勇气拓展你的人生轨迹
惧怕失败的人已经不是年轻人了
人们的评价，总是在事后
前言
世界上没有勇气的人太多了。学校教育远远没有达到及格的标准，它制造出了大量惧怕失败和挫折的人。
不要怕失败。挫折正是青春的勋章，我们在失败和挫折中会有所获得。只要意志深笃，人就能活得热血沸腾，那是如饥似渴地持续的挑战，志存高远，不断向高峰攀登的精神会使人成长。
不要怕死亡。要怕的是碌碌无为、一事无成地荒废了一生。
不要每天给自己找各种借口，而要呵斥那举步不前的自己。
在“智”、“仁”、“勇”俱全之后，才有“德”的完成。
幸福的科学总裁大川隆法
2008年12月
各自的独立程度越高，友情也就越牢固
所谓友情，在和有一定程度自立精神的人交往时，才容易建立
友情和勇气的话题，并不局限于年轻人。
友情就该是亲密无间的，很多人都抱有这样的想法，而事实并非如此。所谓的亲密关系，并不是维系友情的法宝。相反，越是两个在精神上可以相互独立的人，他们的关系越能够行得久远。
开始一场友谊的最初，我们就应做好准备并自问：我的精神是否可以独立于对方存在？那种需要完全依附于对方才能生活，或是带有强烈利益纠葛的的关系，都是很容易破裂的。
过于亲密无间的友情，起初看上去好似十分甜蜜，而最后的结果却多是以吵闹和分离收场。
关系太多亲密，多数情况下，言谈举止就会很随便；遇到心情不好的时候，又会直言不讳地对着密友发泄一番；有的甚至和朋友财物不分。这种状况看起来温馨和谐，可也往往流于随便和不恭不敬，这样一旦有小的隔膜出现，友谊就很难长久了。
每个人都是独立的，需要自己的空间，也需要获得别人的尊敬。一段关系的亲密与否，无法用外在的亲疏远近来衡量或者加固。有更多精神上的独立，友情才会有更多可品读的余地。那种即使脱离对方也能活得很好的人，才更容易建立起长久而健全的友情。
即使向你敞开心扉，也请不要长驱直入
友情应是一个逐渐加深的过程，不急不躁地开始，然后渐入佳境
有一种人是这样的，只要你向他表现出一丁点儿的好意，说了一两句亲切的话语，也就是说你才稍稍向他打开了一点门缝，这种人就一下子突然闯进来，长驱直入，坐到里面的房间不走，想要与你亲密无间。
这样的举动通常会吓到对方，令将要打开的一扇门又突然关闭。
扮演这样角色的人，有时是别人，有时也会是我们自己。
这样心急气躁、大大咧咧的做法，很难与他人建立起长久的友情。因为，在只是经过短暂接触的情形下，你并不会很了解对方，而对方也并不很了解你。因相互的不了解而不断产生并升级的误解，会使得彼此都没有了回旋的余地，从而陷入分离的悲剧。
友情，是在保持适当距离的前提下，经过日积月累的磨合而慢慢建立起来的，它应是一个逐渐加深的过程，不急不躁地开始，然后渐入佳境。
否则，就只能是不断重复“突然亲密”又“忽然分离”的笑话，令自己和对方都受到伤害。
一见如故而遇知音，这是很多人理想中的情形，却并非常态。要使一段友情得以深厚，最稳固的做法是一点一滴地、花费时间来加深关系。
因此，在初与朋友相识时，我们完全可以扩大交友的范围，而又能控制好交往的深浅，若认为是不太想加深的关系，就不必勉强深入下去，而是继续保持浅层次的交往。这样，把握住了交往中距离的准则，无论何种层面的友情就都会相处得快乐而又长久。
如何给对方看心中的牌
该到出牌的时候了。这样的过程让人兴奋，却又充满着惶惑不安
循序渐进地交往了一段时间，双方的关系日渐加深。这样的时候我们都不自觉地想要试探一下：自己在对方心目中的位置究竟是怎样的呢？
这样的时候就意味着，我们进入了友情的确认阶段。
该到出牌的时候了。双方都想将友情更进一步，却又拿捏不准对方的想法，于是开始了试探和等待。
双方将自己的志趣、爱好、价值观等一张张“牌”出给对方看，互相确认对方拿的是什么牌。
“是否有一张大牌呢?”，心中暗自思忖。
这样的过程让人兴奋，却又充满着惶惑不安。出牌。并看到对方的牌。有时候会想:“呵，可别出大牌啊！”。
大牌就是最后的底牌。孔子说，道不同，不相为谋。有的人可以和他一起学习，但是未必可以与他一起追求真理；有的人可以和他一起追求真理，但是未必可以朝夕相处；有的人可以和他朝夕相处，却未必可以和他权衡轻重。
不断出牌的过程中，我们更加看清楚对方究竟是怎样的人。
清楚会让美丽加分，也会使人懊丧。
友情一点点加固，彼此都会拿出更大的牌来。需要考虑的是这样一个问题，“出到哪一张牌为止呢？是不是要拿出最后的王牌？”
有时候的一张王牌，意味着一段美丽友情的开始。有时候的一张王牌，则是一段关系或期待的落幕。
好好思量“可以交往到什么程度”
一开始就打出一张很大的牌，友情往往就难以建立了
我们应从出小牌开始，在逐步加深理解的基础上，不断得出更清晰的判断，然后再考虑如何打出或要不要打出下一张牌。
要彼此完全理解是很难的，若会发展为伤害彼此的关系，还不如保持距离；若是能深深理解的关系，就要好好考虑“可以交往到什么程度？”；若感到“不能再深交了”，就最好停在那个阶段，当然也有可能那之后因为某种契机而又发展为更深入的关系。
朋友有多种多样的，有心灵契合但学识有限的，也有博学多才但志趣不投的。一开始就打出一张很大的牌，无异于生硬地将绝大多数人都挡在了门外。
寸有所长，尺有所短，从长处用人，人人皆成功，从短处用人，人人皆失败。交友的学问正和儒家的用人之道不谋而合。慢慢地出牌，也是在给我们机会去交到各个层面的朋友，并能始终拿捏到一个较好的尺度。
回想我的年轻时代，比较容易和那些对宗教有所理解、或是爱读书而富有修养的人成为朋友。
而和其他朋友交往时，一旦我的话题涉及到信仰方面就很容易触礁，看法的巨大分歧使得再谈什么都味同嚼蜡。后来我就经常将话题控制在谈论人生和人生观的阶段，这样一来，我就又可以继续出牌了，这也就意味着，其中的某些关系还可能在未来出现转机。
感觉上与我谈得比较投机的人，多是比我年长十岁或十几岁的，因为我平时的所思所想，都是有关人生观的问题，所以和与我同年代的人往往难有共同语言，然而我并不感到沮丧，要知道，若是与同年代的人话不投机，那就可以试试看与年长的人聊聊。
打出信仰牌的时机最难掌握
如果不打出信仰牌，还可以有世俗意义上的交往
在所有的牌里，打出信仰牌的时机最难掌握。因为信仰包含的是心灵最深处的东西。打出信仰牌，也就意味着亮出了自己的底牌。
很多时候，如果不打出信仰牌，大家还可以继续世俗意义上的交往，而一旦打出信仰牌却又话不投机，立刻就会感到两人之间仿佛突然出现了一堵无法穿越的厚玻璃墙，近在咫尺，却难以沟通。
假设一个有信仰的人，他在满怀期待地和自己喜欢的异性交谈时，却得知对方是个彻底的唯物主义者，这样一来，即使曾经想过“这个人真不错，真想谈朋友结婚”，但价值观的根本不同，就暗示着这段关系在将来的发展会很艰难。
千年修得同船度，万年修得共枕眠。有缘成为父母兄弟或夫妇的人，彼此的关系有着天然的纽带，能够较容易地做到毫无隐瞒、无话不说。可是想要在朋友间培育出这样深厚的情谊，终其一生也不会有很多。
在打出信仰牌时，如果一定要简单的以“是”或“非”来判定能否交往，就很容易遭遇挫折，而这正是不善于与人交往的表现，两败俱伤的情形很容易因此出现。
因此，在人际交往中，重要的是要善于洞察双方的关系“可以发展到哪里？”，并一张一张地看人出牌而加深友情，这才是人际交往的上策。
友情中需要坚守的原则
良师益友，是人生中一股向上的力量
与愚人恶人为友，不如像犀角那样独来独往
在青春时代，比如懵懂的学生时代，“尊谁为师，与谁为友”对每个人来说，意义都十分重大。
在这个阶段，我们接受信息的能力和愿望都十分强烈，可思想却又宛若天地之初，混黄一体，尚未有清晰的边界。面对横亘在面前的千万条岔路口，何去何从难以分辨。这时，我们亟需一个积极向上的力量来做指引，让人生走上更加光明的路途。
在2600年前，释迦牟尼佛就反复告诫人们：
莫与愚人为友，莫与恶人为友。
与愚人恶人为友，不如像犀角那样独来独往。
要与比自己优秀者为友，要与走真理之路者为友。若不能交良友，不如像犀角那样独来独往。
在释迦牟尼佛的教导中，常会出现“犀角”这个比喻。想象一下犀牛挺着一只角而独来独往的姿态，确有“孤高之人”的感觉。
宁可独来独往而不随便交友，这就告诉我们，和什么样的人交朋友确是需要慎重选择的。因为，对一个人的人生观乃至未来起决定性影响作用的，正是师和友。
沉沉夜色中，有了北斗星的指引，人们就不会迷失方向。好的老师，正是我们人生路途中的北斗星，心中惶惑不明时，望一眼那明亮的星宿，立刻就能找到正确的方向。
选择朋友也是如此，交了品性不良的朋友，就会很容易误入歧途。
“近朱者赤，近墨者黑”，说的就是这个道理。人际交往中，朋友和老师的影响力不可小看。孔子说，有益的朋友有三种，有害的朋友也有三种。正直的朋友可以指出自己的缺点，诚实的朋友不会暗害自己，多闻的朋友可以使自己增长见识，这三种是谓益友；而心胸狭窄、缺乏主见、喜欢阿谀奉承的朋友则需近而远之。
必须拥有告诫和决裂的勇气
追寻真理、志同道合的同伴总会出现
目前，中学生在商店里偷窃的事儿比从前多了起来，他们多数不是一个人单干，而是几个人组成一个小组一起行动。小组里有人偷东西、有人望风、有人接应，还有人假装买东西。比如说在便利店里吧，假如当时店里只有一个店员，几个中学生组成一个小组一起去作案的话，很容易就能够得手。
这种拉帮结伙去偷窃的伙伴，就是恶友。
这样的朋友关系，发展到5人、6人、7人、8人那样一个团伙一起去偷东西时，你想不参与都不行。你说不去，他们就会说出“当心大伙儿都不搭理你”之类的话来做威胁，这样一来，你也就不得不参与进去了。
这就是为什么和坏人交朋友，渐渐地自己也很可能会被带坏的原因。人有时候因为不能从坏朋友那里逃开，常常会出于同伙意识而参与做坏事。
这样的朋友圈是恶性的。如果真是朋友，就该有勇气告诫对方“这种事情做不得”。
如果由于你的劝阻，反倒引来对方的指责，那索性不做朋友也没有什么。
道不同，不相为谋。如果一定要参与做坏事才能获得友谊，倒不如做一只我行我素、独来独往的犀角。追寻真理、志同道合的同伴总会出现，你又何必在意此刻是否有朋友呢？
对于已经建立的友情，如果朋友做了错事，要有能清楚地说出“你错了”的勇气，你必须该说就说。不然，他们就有可能走上犯罪的道路，并因此而毁了前程。
不良朋友圈因何越来越大
品性不良的人，身边常会有很多缺乏勇气的朋友簇拥
现在，一对一的单打独斗很少发生，经常可以看到的都是一个头目带领一伙人去欺负一个人。这正是不良朋友圈的缩影。
一伙人欺负一个人，这真是一种卑劣的做法。
人多的那一方，看起来气势汹汹，然而多数都是外强中干。他们中有不少人本不想欺负人，但又因为害怕得罪头目而不得不一起做坏事。
只要跟随头目，就能得到保护，为惧怕受排挤而加入小集体。这正是缺乏勇气的表现。
遭受集体欺辱的通常是与众不同或同集体不协调的弱者，如转校生、身体有缺陷的学生，或公司里的新人等。
这样的一伙人，只要见到有些看不顺眼的对象，就群起而攻之，他们通过进行这种好像仪式一般的欺负行动来增强同伙意识。就如同“一起行窃就成了同伙”，这些人之间萌生出一种类似于犯罪组织的伙伴意识，欺负人就成为他们在一起时的主要活动。一起作恶的次数越多，他们之间的归属意识也就越强。
这样下去，那些曾经是受欺负对象的孩子，慢慢也会被这样的团体吸收进去，转而变成欺负人的人，去欺负新的对象。
于是，想加入恶势力团体的人越来越多，大家都想在这样一个“恶”的保护伞下，不惜通过伤害别人以求得自保。恶性势力因此得到更快的繁殖，从起初的一个人，两个人，五个人、十个人……。
这就是“大家一起干就不怕”的心理。这真是一个悲哀的情形。
对“恶”的熟视无睹同样是可耻的
任何一点精神上的退却都将可能使你成为“恶”的奴仆
造成恶性现象扩大的原因还有一个，就是老师的敢怒不敢言。
老师即是现实意义中的审判者。
试想，如果一个教室里有十几、二十多个人都参与了欺负人的行动，那么就很难确认究竟是谁干的。从老师的角度来说，如果犯人只有一个，老师也容易进行批评教育，但如果是一群人欺负一个人的话，老师就要为保卫一个人而去惩罚这十几、二十多个人，这令老师也感到十分棘手。
通常的情况是，老师即使掌握了欺负人的事实，也常常故意熟视无睹。因为这时欺负人的团体已经成为班级的主流，批评他们很容易引发班级崩溃，以至于所有的学生都不听自己的了。因为不愿站到一个恶的群体的对立面去，所以老师也敢怒不敢言，放任这种恶性现象日益扩大。
心理学上有一种现象叫做集体无意识。而面对这样集体无意识的行为，老师的沉默无异于给做恶者注入了一剂强心针。
对“恶”的熟视无睹本身也是一种恶，因为害怕自己遭到反对，而对“恶”做出妥协，这种行为应遭到我们的鄙弃。
一旦你开始从事一件事情时，你就不妨对自己说：“在这件事情上，我或者表现出勇气，或者只能陷于懦弱。我没有任何退路。”
是的，不管出于何种理由，一旦你选择了沉默，你就与恶站到了同一条战线上。此时，任何一点精神上的退却都将可能使你成为“恶”的奴仆。
大多数人的决定未必就是正确的
大多数人的决定未必就是正确的，懦弱者常常更愿意用屈辱换回安宁。
恶的势力不但没有萎缩，反而在世界各地大行其道，愈演愈烈，其根本的原因是什么呢？
日本有句古语，叫做“以和为贵”，这句话出自《论语》。
孔子在说这句话时，后面还跟着说了另外一句话：“和而不同”。意思是，少数人不是必须要服从多数人，一个人可以与他周围的人保持和谐融洽的关系，但不应以放弃自己的原则为代价，如此才是真正和谐的共生关系。
而在日本，这后一句几乎被完全的忽略了。
传统日本文化有着强烈的村落社会意识，那就是“大家都得一样，以团队精神行事就是正确的，标新立异就是错误的”。个人利益应尽可能地服从于集团利益，否则就会被视为另类而遭到排挤甚至制裁。太平洋战争爆发前，日本劳动力有一半以上是农业人口，人们有着强烈的村里村外的意识，和对邻村人的歧视意识，这样的情况甚至延续至今。
日本人会说，闯红灯大家一起过，那样就不害怕了，但法国人则可能说，脚是自己的，判断是要自己去做的。
另一方面，战后民主主义的投票选举原理，即少数服从多数的做法是一个不小的诱因，他最大限度地激发了人内心的从众心理。人们在这种情绪的蛊惑下，极易失去正确的判断，或者干脆变得麻木，人云亦云。
以前面所说的学校为例，孩子们认为班级大多数人所做的就是正确的，如果不参与就划不来。于是，参与的人越来越多，恶的势力越来越大的同时，就愈发被认为是正确的。
依我看来，以上两点就是滋生恶势力的土壤。
集体的决定或犯罪令集体外的人感受了一种强烈的压力和不安，为摆脱陷入被孤立的境地，就只好违心地融入集体，并成为集体力量中的一员对集体外的人施压。
如此看来，人的内心哪怕隐藏有任何一点恐惧，都会使他受魔鬼的利用。懦弱者常常更愿意用屈辱换回安宁。
与真理为友，就能直言不讳
会很轻易地被卷入到大多数人的势力中去，是因为心中没有区分善恶的标准。
当自己的想法与集体中大多数人的想法相悖的时候，抗拒或是妥协，这取决于我们判定善恶的标准是什么，是坚定地站在真理一边，还是更多的顾及自己的处境。
假若我们只是考虑，是否会因违背大多数人的决定而使自己处于孤立无援的境地，那么，无论