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假装浪漫
丑女人怎样变成漂亮的女人
月经
乳房（1）
乳房（2）
再说乳房
头发
婚姻的意义
她们什么年龄都做爱！
美国人单身生活的理由
为什么移民女性更容易在西方成功
走向女权主义（1）
走向女权主义（2）
假装浪漫
那天过马路的时候，他突然拉住我的手，拽我到他身上。一辆车驶过去了，他说，"哪有过街不看车的人！"我说，"跟你在一起，什么也看不见"。我们一起大笑，我们假装浪漫。房间里很冷。把壁炉打开吧。他仰躺在那里，给壁炉打火，壁炉一个春夏没有用过，打了好半天也打不着。我说，"想假装浪漫都没办法，这个壁炉不想浪漫"。后来我们坐在壁炉前烤火。我说要是有蜡烛我们就可以假装得更浪漫一点。他站起来去找蜡烛。他根本没有蜡烛。"现在你知道了，我们没法假装浪漫。"我叹气。连假装都没有办法，没有活路了，还是别浪漫了。他说好吧。
我们就到百货商物中心看他喜欢的泰国女人和我喜欢的一个肯尼亚黑人小伙子。我们坐在酒吧外，拿着酒，看我们喜欢的人。我说，你要过去对她说你喜欢她。他说，你要过去对他说你请他喝酒。我说我只想摸摸他的卷曲的如蘑菇一样的头发。他说，如果我有这个泰国女人，我会每天崇拜她。我们彼此倾诉我们的胡言乱语的幻想。我们笑来笑去。结果我去跟我的黑人小伙子搭话，我们说笑话笑得前仰后合。他让我摸他的如铜丝一样的头发。他却没有走到泰国女人跟前。为什么不。她结婚了。她一定嫁给了一个做生意的人。我从不追求结了婚的女人。我从来不跟比我年轻的男孩子玩过家家。我们就在商场里转来转去。他上卫生间去了，我站在那里等他。一个买指甲打磨器的女孩子对我说，你要不要试一试我的产品。我就走过去，让她打磨我的指甲。他回来了，站在我的身后。买打磨器的女孩子说，"看看你太太的手多么好看。你是她的丈夫吗？"他冲口说，"还不是。" 我掉转身，看着他，"你要做我的下任丈夫吗？我可是结了婚的女人。"他摇头，笑，使劲摇头。我买了打磨器回家。过了几天，他说你干嘛不用？我试了试，磨了半天指甲也不亮。我们面面相觑。"我们受骗了。" 我问，世界上哪个国家的男人最好，最适合作丈夫：德国？法国？英国？俄国？美国？他回过头来，"意大利男人。"我们又大笑。我怎么忘了眼前的意大利？世界上最美的女人是泰国女人。他对我重复。她们的皮肤，她们的服装，她们聘聘婷婷，阿娜多姿，真是美丽的女人。我想他说得对。泰国女人有别的国家的女人没有的风姿，连我都喜欢起来了。于是我们上泰国馆子吃饭，为了看泰国女人。他总是惊讶，"你怎么也会喜欢看漂亮的女人？""为什么不？我爱美，美是没有性别的。"我说。他说，"很奇怪，我很少看到非常好看的中国女人，这是为什么？""因为你见得太少，"我说。他觉得捷克女人很好看，"她们的高挑的眼睛，美极了。"他像一个品酒师，品评不同的女人。我说，黑人男人有男性气，阳刚之美。他说，"嗯嗯，美是在爱恋者的眼睛里。"我说，"情人眼里出西施"。他问，"什么是西施？"我说西施不是什么，西施是人，一个中国美女，中国历史上四大美女之一。他啧啧地，"那么大和悠久的国家，只有四个美女，可见美女不多。所以我是对的"。我佯装气得要扔东西。他买一个刀具，是他给自己的礼物。旁边的一个女人搭话说，这个刀具真漂亮。他们聊了起来。那个女人问他是哪国人，问他我是哪国人。他介绍我是中国人，他请这个女人猜他是哪国人。那个女人说，你是法国人。我拍手，"瞧，谁都说你是法国人。"站在一旁的售货员，一个白得发粉的胖子，对我们说，"祝你们在我们的国家里呆得愉快！"我正不知怎样回答，显然他以为我们是外国人，或者是旅游者。他机敏地说，"先生，我们跟你一样，你有多么美国人，我们就是多么的美国人。我们都是美国人。"他拉起我的手，我们走了，好像耀武扬威的美国人。我们就是这样假装浪漫。
丑女人怎样变成漂亮的女人
我时不时在网上看到这样的文章，说嫁给外国人的中国女人，大部分都是中国男人不要的丑女人。每当看这样的文章，我的信心都倍受打击，忍不住问我的爱人我是不是很丑。得到的结论当然是否定的，要不然我也不问了。信心得到安慰，我就把这样的文章忘到脑后。不过过一段时间我又看到这样的文章，再次被提醒，我忍不住打电话给我的女朋友们。我先假装抱怨自己老了，马上要难看了，等着我的朋友们回答。我得到的回答常常是，"沈睿，你疯了？你那么漂亮，连某某只见过你一面，到现在还经常问那漂亮的中国女人怎么样。"我一般不太信她们的安慰，因为中国古人提醒我，身长八尺，形貌昳丽的邹忌照镜子，怎么照都觉得自己好看，忍不住问妻妾自己到底是不是很帅。不但他的妻妾，就连他的朋友也都赞美他帅极了。是呀，我能信任我的"妻妾"－－爱人和朋友吗？但是她们的安慰很管用，我的焦虑的心安稳地被放回胸膛里。美滋滋地，我觉得自己不难看。不过有时候我自己也纳闷，我在中国的时候很少有人说我漂亮（除了小的时候），自从来到美国，我生活中的每一个人，无论男女，都对我说我漂亮。漂亮－－毫不夸张地说，由于长期和经常被人赞美漂亮，我都习惯了，好像自己天生就漂亮，忘了自己曾经很不漂亮。前两天赵吾文君在我的博客上留言说她看过我出国前的照片，我现在比过去好看了。我看了她的话，微笑，问我自己，啊？我过去怎么那么难看啊？为什么我五十岁比四十岁好看？四十岁比三十岁好看？以此类推，我大概三十岁比二十岁好看，二十岁是不是比我十岁时也好看？想了不到一分钟我就得出结论来了：凡是年青时长得难看的人到年纪大了都好看。俗话说，人到五十岁，好看难看一个样。我就是一例。想了两分钟之后，我又得出一个新结论并把这个结论跟所有觉得自己丑的中国女人分享：中国的丑女人最好都嫁给老外，一是老外看不出中国女人是否好看，二是增加丑女人的信心，让丑女人生活在自己漂亮的幻觉中。我就是一例。1998年的秋冬我回中国工作。我的一个好朋友正好来到中国，我就帮助这个老外做他需要在中国做的事情。一天已经是黄昏了，我们在中国美术馆前面从书店里出来，要去西单。候在美术馆附近的三轮车工人看到这老外，就一窝蜂地过来要拉他。他对中国的什么都好奇－－他已经来过中国很多次了，对中国够熟悉了。他看到那么多热情洋溢的中国三轮车工人的面孔，忍不住说，"沈睿，我们坐三轮车怎么样"？我摇头。我从小就看帝国主义欺负中国，看到书上画的白人帝国主义者坐在车上，中国骨瘦如柴的工人拉车，我不想成为我鄙视的图画中的人物，所以坚持不坐，宁愿坐出租车。他说，"我来中国多少次，都没有坐过这种车，我们就坐一次，怎么样？"三轮车工人更是热情似火，如果我要不同意，就好像不支持我自己的阶级兄弟一样。我无奈，拗不过这两个不同种族不同国家不同年龄的男人的热情，上了车。上了车这位伟大的中国工人就跟我拉家常。问这位老外的年纪和工资。我说我都不太知道。我告诉他我的估摸。工资，我说，他大概没有工资，是一个艺术家。中国工人不信，接着问我的工作我的年龄以及和这位老外的关系。我一一如实回答，本来也没有什么可以隐瞒的。他听了我的年龄，说，"啊，您看，我和您的年龄一般大，可是我是做体力劳动的，您是做脑力劳动的。我们体力劳动的人就是比脑力劳动的人显得年轻。对不对？"我愣了，没想到会听到有人直接对我这样说我显得老了，同时我也觉得很可笑，这个工人的自我感觉可真好。我忍不住把我和这位工人的对话转述给我的朋友，告诉他这位工人说和我同龄，但是他觉得他自己比我显得年轻。我的话音还没落，我的好朋友就大喊停车，"停！停！停！"他喊的是中文，我吓了一跳，没想到他知道这个中国字，可是因为四声不对，我根本不知道他在喊什么。我惊讶地问，"什么""停车！"他急急地说。我也只好喊停车。车还没停稳，他已经跳下车了。站在三轮车工人面前，挥着手，好像要打人的样子，气势汹汹地说，"我一生还从来没有听过任何一个男人对一个女人说他自己比这个女人好看。从来没有过。你难道不看看你自己的样子吗？你怎么能跟我的朋友比？我的朋友是中国最漂亮的女人！"他那么大声地嚷着，我下车来，走到他身边，听到他这么说，我又气又笑。那个工人完全不知道他在说什么。愣愣地看着这个好像突然发狂的老外。我觉得这个景象很可笑，忍不住噗哧地笑出了声。我对我的朋友说，"哪里至于啊，这是中国啊，中国男人啊，你别那么生气好不好？"他一摆手，"我不坐这样的人的车！"径直往前走。我说，"那我们也得付车钱啊！"他走了好几步了，回过头，"车钱我也不付，这样不尊重女性的人，我绝不付他钱。"这个期间，我对伟大的觉得自己很年轻的工人说，"老外不坐车了。"工人问，"为什么？"我说，"因为我把你的话翻译给他，他生气了。"三轮车工人不解，"生什么气？"我说， "因为你说你显得比我年青，他不爱听这样的话。"三轮车工人完全一头雾水了，说不出话来。我拿出钱，给他车费。工人说，"说好了三十块钱，你得给我三十"。我虽然想和他讨价还价，因为我们还没有走多远，但是看到我的朋友走远了，我无心恋战跟他讲价，就给了钱，追上我的朋友。他还在生气。我说，"这值得你生气吗？"我的朋友说，"一个男人敢这样跟女人说话，沈睿，中国女人怎么能听之任之呢？"我大笑，"我是女权主义者啊，所以我斗争。"他站了下来，"我真的很生气，我为你生气。你怎么不生气？" "我习惯了。"我说。我习惯了，从小长在一个觉得女人没有男人聪明好看的地方，我习惯了男人觉得自己比女人好看和优越。我过去也觉得那些男人都聪明能干和好看。我的第一个丈夫就曾经对我说，"我比你好看。"我对他使劲地点头，相信他比我好看，也比我聪明。三十五岁生日的时候，我还在北京，那个冬天的傍晚爱我的男人推开我家的门，带来一个不圆的巧克力蛋糕。他对我说，他跑了好几个地方才买到烤蛋糕的材料，烤了一天才烤好这个蛋糕，可惜不太圆。那个冬天，他还给我一篇篇的诗歌，那些英文的拙笨的诗歌。我就这样掉入爱情，从此成了一个漂亮的女人。怎样从丑女人变成漂亮的女人？
每个被爱的女人都是漂亮的女人。
月经
昨天夜里我被痛经痛醒了。小腹绞着疼，好像千万个结，纠缠在一起，疼痛源源不断地滚动出来。我蜷缩着，身体的其他部位好像在缩小，疼痛成为身体的全部标志。我还想忍着，把手放在小腹上，好像捧着疼痛的地方，好像呵护着它，好像这样能减轻绞痛。这样的疼痛，每二十五天一次，已经三十六年了。年青的时候，痛经不是这样厉害，这两年越来越厉害，到了不吃药不行的地步。如果那天上课，我会连站都站不住。英文中痛经这个词语是cramps. 这个字大概与cram相关。cram意思是挤压，填满了东西性的难受，匆匆忙忙得要做一件事，匆匆忙忙地准备考试等等。我想，cram－－cramps这些词真形象，因为是挤压性的疼痛，是揪成一团的极度不舒服。我在脑子里试图想cram－－cramps 这些字的各种用法，好像通过举出这个词的用法就可以缓解我身体的疼痛。躺在床上，正是夜里。窗外听得见风声。夜里的风声让我觉得外面非常寒冷。他在一旁那么安静地睡着。而我的身体却如江海翻腾，疼得我无法入睡。我知道自己应该起床，下楼去拿药吃，可是我身体蜷曲着，小腹好像是源泉把疼痛送到全身。我继续缩着，好像越缩就越可以减轻这种极度的不舒服。我想，男人没有这个疼痛的折磨，虽然他们也有其他的折磨。我试着想一个男人的身体会怎样感觉。他们小的时候该怎样发现自己的身体呢？男孩子的第一次遗精会是怎样感觉的？男孩子怎样发现手淫？手淫对他们的心理有怎样的影响？我想自己应该去看看这类的书。人人都说女性是身体，其实男性也一样是身体的，只不过我们的文化对男性的身体实在重视的不够。我还清清楚楚地记得第一次来月经的情形。我相信每一个女人都记得自己的第一次。小学五年级开始，我的很多同学就路路续续地有月经了。上体育课的时候，她们因为"身体不适"而不去操场里站着或如我们没有不适的女孩子们一样乱跑。她们好像有种莫明其妙的特权。我因为发育晚，又生活在革命的清教时代，对自己的身体所知无几，对其他人的身体也一无所知。对这些不上体育课的女孩子，我觉得让人有点恼怒，可是也没有什么恼怒的理由。记得有个叫石月的女孩子，她从来都不上体育课。隐隐约约地我听说她有妇女病。妇女病是什么病，我也不知道。但是她属于那种在体育课上可以坐在教室里呆着的女生，我由衷地觉得她们神秘。几次在她们聚在一起说话的时候想挤进去听一听，但是她们看到我，立刻不说话了，好像我是一个异类。我蔫蔫地，知道我不是她们群中的，可是怎样成为她们群中的一个呢？我小学最好的朋友，现在她是一个著名的心脏专家了，一天告诉我，她也不能上体育课了。我惊异地问，到底为什么她们都不去上体育课，因为我也不喜欢体育课，我怎么能像她们一样？她大为吃惊地说，"你难道不知道，女孩子都会"倒霉"的！""倒霉"我当然隐隐约约地听说过，可是从来没有人跟我正式说过这种事情。她给我解释，女孩子的身体会每个月都出血，出血的时候，就不能动，越动出血越多。我听了吓了一跳，问她，"你出血了吗？你倒霉了吗？"她不好意思地点头。我仔细地看她，她圆圆的脸，没有什么变化，好像"倒霉"也不是一个特别可怕的事情。她还对我说，班上某某，某某，某某某都有倒霉了。这是她们都不上体育课的原因。她的话让我茅塞顿开。我一下子懂得女孩子是分成两类的，一类是已经有"倒霉"的，她们不参与体育活动了，也不长跑了。一类是我这样的，还浑浑噩噩没开窍呢。我就这样不开窍地度过了小学。我的好朋友们都长高了，我还没有。因为是文革期间，我们的学期倒来倒去的，小学上了六年半，1972年寒假后开始上中学一年级。寒假前我已经去学校报到了。寒假期间我沉浸在对小学的留恋中。现在想起来我是一个天生的怀旧派，小学刚毕业就开始怀旧，寒假的时候我决定写一本关于小学时代的小说，拟定了题目，在一个横格练习本上写起来。过年那几天，父母带我们去看亲戚。我父亲的亲戚都在东直门，我们通常都留宿大爷，叔叔或姑姑家。记得一个下午我在小姑母家。小姑母家在东直门，有自己的一个小院子。我记得自己躺在北屋东房的一张大床上，睡午觉。外屋是我的姑姑、婶婶们，还有小姑母的婆婆。她们在打扑克牌。我躺在那里，不知自己什么时候醒来了，看看窗户外，是阴天，听外屋，是一群长辈们在聊天。我在沈家孙子辈中是第八个女孩子，毫不起眼。我听她们谈论我的六姐，"英子"已经"来了。"小姑母的婆婆感叹，"难怪英子看起来那么水灵，不像八丫头，那么干巴巴。"我心里一沉，她们在谈论我，我就是干巴巴的八丫头。我心里沉得那么厉害，突然我很讨厌小姑母的婆婆。其实我从来没有喜欢过她。她长得就像书上的地主婆。听母亲说她年青青就守寡，就姑夫一个儿子?小姑母结婚后，受够了她的气。我喜欢小姑母，听说"庆娘"尽给小姑母气受，我早就不喜欢她了。何况她这样说我！我躺在那里感受"水灵，干巴巴，庆娘"这些词。听到庆娘把干巴巴三个字与自己联系在一起，我觉得很羞辱，意识到原因是我还没有"倒霉"呢，没有"倒霉"的女孩子干巴巴的，这让我吃惊不小。我同时想，她怎么能被叫作"庆"娘呢，这个人这么不喜欢我，简直毫无可"庆"之处，连她的声音都让我讨厌。我听她继续说，"每个女人都会来整整三十年，一年也不差，整整三十年。"她好像是来月经的绝对的权威。其他人都应和着，我听见她们也在说牌，她们在玩打百分呢。三十年，这漫长的三十年摆在我面前，我连门还没有进呢！她还在继续说，"我年青的时候，来月经，寒冬腊月的，也得去井台上洗衣服，冻得我月经都停了。所以你们这些人别让你们的闺女冬天洗衣服。" 玩牌的女性长辈们都答应着。我的心中却涌现出庆娘穿着黑棉袄在井台洗衣服的画面。庆娘从来都穿着黑衣服，就是绸缎的，也是黑棕色的绸缎，没见过她穿别的颜色。这个画面如此强烈，时隔三十六年，我都记得那个下午自己心中的庆娘在冬天洗衣服的画面。不水灵的我第二天就回家去了，心中充满了被庆娘叫作干巴巴的创伤。这个创伤十分深刻，恐怕只有自己才知道多么受伤害。回到家的第一个早上醒来，父亲已经上班去了，母亲也上班去了。家里只有自己，妹妹和弟弟。我躺在床上醒来后，立刻意识到什么发生了。摸摸身下，湿漉漉的，我以为自己尿床了。可是，不像，我仔细看自己的手，是血。我意识到，我"倒霉"了。该怎么办呢？母亲从来没有跟我谈论过这样的事情。我不知道自己是否该起来，如果起床后，血继续流怎么办？如果我不起床，我想，至少我不动，血就不会流出来了，也就没有人知道了。我就那么躺着，回忆庆娘的话，想，我也许从此不再干巴巴的了。我在床上漫无边际地想着，对身体下的血不知该怎么办。躺在床上，躺了多久，我不记得，后来我想，还是得起来去洗床单，不能让母亲发现褥子脏了，最好的办法还是起来。我起来了，夹着腿走路，担心腿一松，血就流出来。我把褥子拿到水管子那里去洗，天寒水冷，血一洗，就洗掉了。我心里很高兴，没想到血这么容易洗下去。我找出烘笼，把烘笼支在火炉上，把褥子放在上面烤。烘笼那个时候家家都有，是铁丝编的，通常架在火炉子，特