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Chapter_1
Chapter_1
每天一笑话101：不是围棋
在公园的一角，两个老头摆好棋盘，下起了象棋。不一会儿，围过来一群人在旁边观战，把两个老头围得透不过气来。一个老头火了，跳起来叫道：“我们在下象棋，不是围棋！”
每天一笑话102：自我安慰
小张陪老婆去商场买抽油烟机。看了半天，老婆还是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的！ 我们每天上班要为老板干活，回家咱们用‘老板’出气……”
每天一笑话103：市场反应
巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”
“哦，哪两种？”上司问。
“‘滚出去’和‘住口’两种。”推销员答道。
每天一笑话104：交换意见
佐治：什么是交换意见？
托尼：你带着自己的意见去见上司，然后带着上司的意见出来行事，这就叫交换意见。
每天一笑话105：咳嗽
医生：我真的不喜欢你这样咳嗽，你必须把烟给戒了。
病人：怎么，我把烟戒了，你就喜欢我这样咳嗽了？
每天一笑话106：开车进来
有天，东尼不小心将车开到一条结了冰的路上，汽车向前滑行了很远，直接从一家糖果店的简易铺面中纵穿而过。
虽然没有人受伤，但店主还是很生气，尤其当他听到东尼说：“请给我2磅巧克力！”时，更加愤怒地说：“买巧克力，你也没必要开车进来啊。”
每天一笑话107：一口气
甲：为什么人要吸进空气？
乙：为了争一口气。
甲：那人为什么要呼出空气？
乙：为了出一口气。
每天一笑话108 误会
章先生住院要动手术，硬要给主刀医生红包，医生被纠缠不过，只得暂时收下。手术后，拆线，效果相当好。出院前医生还红包给章先生，章先生突然昏厥，救醒后失声痛苦，道：“拒收红包，必定是不治之症啊！”
每天一笑话109 冷面
小李：“这家面店一点都不好，人都不会笑，对顾客一点都不热情。”
小张：“当然啦，这是一家冷面馆。”
每天一笑话110：未来的丈夫
甲：真气人！我的妻子经常提起她以前的丈夫。
乙：你算好运了，我的妻子常常提起她未来的丈夫。
每天一笑话111 不是贵妃
日前,家里新买了一张红木贵妃床,款式什么的都很讨人喜欢,但就是不知道是设计角度出问题还是其他的原因,人躺下,再起来腰就很痛。几次下来，老妈终于忍不住了，说：“终究不是贵妃啊，躺着都腰痛。”
每天一笑话112 替代品
顾客问新上班的服务员又没有榔头，服务员说没有。碰巧被老板听见了，老板大怒，说：“真是笨蛋，难道你不会建议顾客选用其他代替品的吗？”
一会儿，一位美貌少妇走了过来，想买手纸若干卷。服务员回答道：“不好意思，现在店里手纸刚好缺货，但是我们店里有上等的砂纸，请问您要吗？”
每天一笑话113：应聘
顾客：我想到你的店里应聘做服务员。
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，还没有服务员接待我。
每天一笑话114 单数
一位总爱吹毛求疵的顾客到相熟的理发店理发，认识他的理发师一见他就皱着眉头想法子不想帮他理。
这时，只见这顾客对身边的一个理发师说：“今天我想剪一个中间分界的发型，怎么样？”
理发师不紧不慢地对他说：“对不起，没法剪了，因为你的头发数目是单数的。”
每天一笑话115 最后一幕
导演：“现在请你从这个悬崖上跳下去。”
替身演员：“要是我受伤或跌死了，怎么办？”
导演：“没关系，这是影片中的最后一幕。”
每天一笑话116 大海边上
一个6岁大的孩子和他妈妈看到了盼望已久的大海，他说：“妈妈，今天看到大海才知道你撒谎了。”
妈妈不解：“怎么了？”
小朋友：“你不是常说大海是无边无际的吗？”
妈妈：“对啊！”
小朋友：“那你说我们现在不是站在大海的边上吗？”
每天一笑话117 反义词
语文课上，老师正在教反义词，发现小毛正在开小差，于是把小毛叫起来回答问题。
老师：“黑的反义词是什么？”
小毛：“不黑。”
老师：“坏的反义词？”
小毛：“不坏。”
老师：“胡说！”
小毛：“不胡说。”
每天一笑话118 你的职业
甲： 年的年薪有多少？
乙： 300万。
甲：要上夜班吗？
乙：不用。我只是白天上班。
甲：不错嘛，是做什么的呢？
乙：做白日梦的。
每天一笑话119 整容
两只青蛙结婚了，不料，却生了一只极似癞蛤蟆的儿子。
青蛙爸爸就对青蛙妈妈发飚了：“你怎么解释？”
青蛙妈妈内疚地说：“对不起，我以前就是一只癞蛤蟆，后来整容了，没告诉你。”
每天一笑话120 违禁品在这里
杰逊过关接受安检。
督察问：“您带了违禁品了吗？”
杰逊：“带了。”
督察：“在哪里？”
杰逊指了指头说道：“就这里。”
头是思想的容器，思想既禁不住也夺不走。
每天一笑话121 初恋
老师对一位正在热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，你现在最主要的任务是学习，初恋只会影响你的学习。你有没有认识到你的错误呢？”
同学：“可是，老师，这已经不是我的初恋了啊，这是我第三次恋爱了。”
每天一笑话122 妈妈几岁了
老师：“小溏，你的妈妈今年几岁了？”
小溏：“7岁。”
老师：“不可能，你的妈妈头发都有点白了，怎么可能呢？”
小溏：“我的妈妈年纪虽然大了点，但是她是从我出生后才开始做妈妈的啊。”
每天一笑话123 前后
物理考试中有一道题目：“为什么在打雷的时候，我们先看到闪电后听到雷声呢？”
同学们都在琢磨，小王早已写出了答案：“因为眼睛在前，耳朵在后。”
每天一笑话124 少一回
爸爸在网吧见到儿子，生气地说：“你一点也不知道学习，只会上网吧玩游戏，我十回有九回都在这里见到你！”
儿子：“我还比你少一回呢！”
每天一笑话125 题字
某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写“同意”，所以这两个字写的特别好。
一次，他带团到日本参加交流会。考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。
这位领导一听心里就急了，心想这可如何是好，我只有“同意”二字写得不错，但这种场面，不写又不合适。正在为难之计，突然灵机一动，“有了！”。
轮到他题字时，他便从容不迫地说道：“大家知道，日语里面有很多汉字，但他们的读音和含义与汉语中的汉字是不一样的，我就以此为题写一首小诗。”
于是这位领导挥毫写了起来，写完之后，大家一看，连声称好。原来他写的是：“同字不同意，同意不同字，字同意不同，意同字不同。”
每天一笑话126 比喻
语文老师经常教导一切学生：“写作文要用比喻，这样才能把事物描述得更加具体、形象、生动。”
一个学生铭记于心，于是在一次作文中写道：“老师像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
每天一笑话127 夜里建成
英文课上，老师教了那句“罗马帝国不是在一个白天就能建成的”谚语。历史课上，老师问：“罗马帝国是什么时候建立起来的？”小凡立刻记起了英文老师的教导，立刻回答：“是夜里建成的。”
每天一笑话128 扔石头
爸爸：你怎么能向同学扔石头呢？
儿子：是他先朝我扔的。
爸爸：如果他朝你扔石头，你应该来找我。
儿子：你深度近视，哪有我扔得准啊。
每天一笑话129 令人激动的仨字
玲玲今天早上来上班时对我说：“你知道吗？我先生昨天对我说了三个字，让我激动不已！”
我一听，就知道她要告诉我哪三个字了，就说：“不就是一句‘我爱你’吗？看把你激动的。”
谁知道她摇了摇头，说：“昨天我过生日，我先生拿给我一张银行卡，对我说了仨字——使劲刷。”
每天一笑话130 建议
准备大学毕业了，小周问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”
教授只讲了4个字：“招聘广告。”
每天一笑话131 预支分数
小轩很贪玩，学习成绩越来越差了。
妈妈为了激励他的学习，就对小轩说：“如果你的期末考试能得到100分，我就带你出国旅游。”
期末考试后，小轩对老师说：“这次考试请您帮我打100分，好吗？”
老师：“这怎么行，你只得了20分。”
小轩想了想说：“这样吧，这次你给我100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
每天一笑话132: 父与子
子：“爸爸，，是不是做爸爸的都比儿子知道的多呢？”
父：“那当然啦！”
子：“灯是谁发明的呢？”
父：“爱迪生。”
子：“那爱迪生的爸爸怎么就没发明出来呢？”
每天一笑话133：城里人真浪费
小明：“听说你早上扔垃圾时不慎掉进垃圾坑里了，怎么爬也爬不上来，那后来是怎样上来的呢？”
小华：“那时正好有个捡破烂的老太婆过来，伸手把我拽了上来，唉……”
小明：“上来就好了，怎么叹气？”
小华：“她说‘城里人真浪费，不就是长得丑了点嘛，也不能扔了啊！”
每天一笑话134：还用笑吗？
阳阳得了感冒，他外公带他到医院。
医生检查后，让照张X光片。
来到了X光室，医生接多单子，对阳阳说：“小朋友，来，叔叔给照张相。”
阳阳怯生生地问外公：“公公，还用笑吗？ 叔叔喊‘茄子’吗？”
每天一笑话135：亲戚
一个农民赶驴到城里赶集，遇到个无赖。
无赖问：“吃饭了没有？”
农民说：“吃了！”
无赖说：“我问的是驴！”
农民转身对着驴就是两耳光，说：“给老子不老实，城里有亲戚也不说声！”
每天一笑话136：放屁
一个人在办公室里老放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？！”
然后见他坐在那儿摇来晃去抖个不停。就问：“干什么呢？”
那人回答说：“我调成振动的了。”
每天一笑话137：比刀法
有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。
第一位出场的是日本的厨师，只见“啪啪”两刀，两只苍蝇被割成了两半。裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师，只见“啪啪”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀。裁判给打了90分。
最后一位出场的是中国厨师，只见一道白光闪过，苍蝇仍在飞……裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理。裁判说：“苍蝇都被割成了双眼皮啦！”
每天一笑话138：生日礼物
妻：后天就是你的生日了。
夫：不是你提醒，我倒忘了。
妻：为了庆祝你的生日，我特地去买了一件使你大吃一惊的东西……
夫：什么东西？ 我现在可以看看吗?
妻：等一等，我马上穿给你看。
每天一笑话139：不敢说
A先生嗓子痛。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除掉。”
半年后，A先生腹部又痛了，到医院后，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”
几个月后，A先生又来找医生了，医生问：“你又哪里不舒服了？”
A先生鼓起勇气说：“医生……我实在不敢对你说啊……这次我是头疼！”
每天一笑话140：铁杆球迷
丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子是在忍不住了，提醒他：“你知道5号因该做什么吗？”
丈夫头也不回地说：“他应该把球递给10号。”
每天一笑话141：游泳课
某天，某校某班正在上游泳课。
老师：今天若谁不下水，我就在点名簿上把他的名字划掉。
学生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。
每天一笑话142：窃听器
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？ 万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿。新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早就打搅我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
每天一笑话143：日志
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了。他十分难过，终日借酒消愁，结果经历了人生的第一次醉酒。不讲情面的船长在那航海日志上写道：“大副今天喝醉了。”
第二天，大副酒醒了，他看到船长写的航海日志后提出强烈抗议，说这个纪录会断送他的前程，因为这使人觉得他经常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记的都是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
每天一笑话144：窝囊货
列车非常拥挤，走廊、过道都被挤得满满的。中途站上上了一个男青年，看这阵势，立即像猴子一样攀上行李架，倒头大睡。
乘警满头大汗地挤了进来，冲着他大喊说：“上面是放货的，你算什么货？”
那男青年懒洋洋地伸出头：“我是窝囊货。”
每天一笑话145：中计
主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”
这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿啊？”
主人答道：“七十三了。”
客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。
客人又问：“令尊高寿了？”
主人答：“八十四。”
客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。
这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”
每天一笑话146：不必来了
健身教练：你来做操，就应该穿得宽松点衣服啊！
胖妞：要是有宽松的衣服，我就不必参加这个健美班了。
每天一笑话147：三部曲
老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。如果不行，赶紧看第二本《短跑》。如果还没跑掉，就只能看第三本书了。
学生：什么书？
老师：《外科医生》。
每天一笑话148：直截了当
小伙子向自己心爱的姑娘求婚：“你长得如此美丽，我不知道该如何表达对你的爱？”
姑娘：“你可以用金钱来表达。”
小伙子：“我们的爱情多么的纯真美好，不应和金钱邦在一起。”
姑娘：“那就和钻石邦在一起吧！”
每天一笑话149：运气不好
萧伯纳有次在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地上，幸好并无大碍。肇事者急忙扶起他，连声道歉，萧伯纳拍拍屁股诙谐地说：“你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。”
每天一笑话150：现在放假了
父：你把自己的床单洗了吧！最近你妈妈很忙。
子：还是等妈妈不忙的时候再洗吧！
父：这学期你不是得了“爱劳动”的评语吗？