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自序：真实是一种境界
告别八年婚外情（1）
告别八年婚外情（2）
告别八年婚外情（3）
告别八年婚外情（4）
非典型的爱与性（1）
非典型的爱与性（2）
非典型的爱与性（3）
非典型的爱与性（4）
我不怕你叫我三（1）
我不怕你叫我三（2）
我不怕你叫我三（3）
我不怕你叫我三（4）
韩丽和她的男人（1）
韩丽和她的男人（2）
韩丽和她的男人（3）
韩丽和她的男人（4）
求求你们离婚吧（1）
求求你们离婚吧（2）
求求你们离婚吧（3）
求求你们离婚吧（4）
我的离婚进行时（1）
我的离婚进行时（2）
我的离婚进行时（3）
我的离婚进行时（4）
谁是她的另一半（1）
谁是她的另一半（2）
谁是她的另一半（3）
谁是她的另一半（4）
抢不回来的幸福（1）
抢不回来的幸福（2）
抢不回来的幸福（3）
抢不回来的幸福（4）
我的爱卑微若尘（1）
我的爱卑微若尘（2）
长沟流月去无声（1）
长沟流月去无声（2）
长沟流月去无声（3）
长沟流月去无声（4）
长沟流月去无声（5）
长沟流月去无声（6）
莫言昨日爱和恨（1）
莫言昨日爱和恨（2）
莫言昨日爱和恨（3）
莫言昨日爱和恨（4）
莫言昨日爱和恨（5）
我的丈夫是诗人（1）
我的丈夫是诗人（2）
我的丈夫是诗人（3）
我的丈夫是诗人（4）
结婚一年仍是处（1）
结婚一年仍是处（2）
结婚一年仍是处（3）
结婚一年仍是处（4）
自序：真实是一种境界
从2006年4月21日某顺开始做集中问答的那一天起，就不断有长篇大论的来信出现，有些事主要将前因后果细枝末节都交代得很清楚，生怕某顺看不懂或忽略了什么，可惜他们不知道，搜狐及新浪的博客都限制字数，大篇幅的长信加上某顺的答复，一篇问答总共收不了仨信，因而，在不断增压的信箱容量和始终翘首期待的咨询者面前，某顺不得不采取限制来信字数的措施。可惜还是有不少写信者，总在期待某顺的网开一面，或仅仅为找个树洞诉诉苦，也要把超长的信发给我。这些不合规格的来信怎么处理，成了某顺一度的困扰，后来我决定把它们修葺删减后也贴上博客，单开一分类算了：不就为倾诉为共鸣为获得理解吗，好吧，咱就给你贴，咱还一言不发，只等读者点评吧。“乱抖情私”就是这么出现的。
目前，某顺可以丝毫不含蓄不内敛不低调地说：入选同名书《乱抖情私》的每一篇隐私，都相当地有代表意义，也相当地有阅读价值，你可以从书中读到与你一样或不一样的人生，你更可以通过别人的忧伤或喜悦，领略到改革开放几十年来国人情感世界的变化与坚持。最最重要的是，《乱抖情私》的每一段情事，每一个人物，甚至每一句对话和每一个细节，都没有丝毫的杜撰或伪饰。绝对真实，是《乱抖情私》的组稿基础，为了这本书的原汁原味原装原貌原态，我甚至抛弃了几篇我认识的写手写来的情感经历，尽管她们的故事可能更抓眼球，她们的来信也更容易修改、我能因此省却不少劳力，但为了避免出现水分，我还是全部选择了非写手的长信。每篇原始来信变成最终版的情私故事，修改润色的时间都超过6小时，如此才做出这本令我自己放心和得意的《乱抖情私》。
某顺之所以得意，那是因为我了解目前国内常见的一些情感实录之类的文字或视频，百分之百真实可靠的基本不存在，有些媒体和写手已经习惯了说假话，或遮头遮腚，或刻意粉饰。某顺做集中问答也罢，做情私系列也罢，都只有一个愿望：完全真实，完全可靠。在我心里，真实是一种境界，更是一种态度，若连面对真实的勇气都没有、若连真实的内容都摸不着，我还搞什么研究、做什么评论？诚然，真实的东西有时候很狰狞，有时候也很颓废，会让你惧怕、使你绝望，但，某顺还是乐意在真实里感知生活的喜怒哀乐，纵然这真实包含着难以见人的丑陋和凶残，那也是我们必须面对的世界和本性。其实我想说，在真实面前，任何装冷峻装深邃装纯贞装高尚装与己无关的行为，都是无法遁形的，也许我要的就是这个效果。敢于承担，敢于接受，敢于抛弃，是作者我希望你阅读此书后得到的启发，而不仅仅是窥私欲的简单满足。
为了出版需要，某顺还为30篇情私写了30篇评论，这些评论没有在博客上发表过，因此，不管你是当事者还是旁观者，只要你想知道某顺怎么说怎么看怎么评这些隐私的，搬《乱抖情私》回家，貌似是唯一的渠道。谢谢阅读，括弧，本文，还有即将出版的《乱抖情私》，括弧完。最后，要感激为本书提供了真实经历和真实阐述的30位来信者，是你们让这个世界更有看头，某顺仅代表自己，亲亲亲们。
2009年11月11日
告别八年婚外情（1）
采访人：某顺
受访人：金燕
我是香港回归那年结的婚。和很多女人一样，到岁数了（27岁），担心剩在家里了，就在相亲N次后，看着条件差不多的、又有娶我意思的他，虽然不是很喜欢（他脾气暴躁，不讲卫生，还刚愎自用），也嫁了。婚后很快有了孩子，也有了种种矛盾。
我是一个很传统的女人，一直以做贤妻良母为荣耀，结婚后我包下了所有家务，还在闲暇给他和他家人打了十来件毛衣，到离婚前，几乎他所有的近亲都穿过我打的毛衣。我是想和他过一辈子的，可我们的日子越过越没样子：因为脾性不和，磨合不顺畅，夫妻关系越来越疏远。
他外向我内向，他对婚姻状况不满意，便用不着家来逃避；我不成啊，我要管孩子，我也不喜欢出去疯，于是家里渐渐成了两人世界：我和女儿的。当然，他还拿钱回来，对孩子来说，他也算是好父亲，只要回家，除了逗逗女儿，他找不到其他事。就是和我没话说，我们也没性，交流很少。
2000年由于工作关系，我从原籍来到上海，与前夫两地分居，两口子的感情更淡漠了。到上海不久，就认识了赵琦。
坦率地说，第一次见到赵琦，我就没有一点陌生感，好像他是我的旧友故交似的。他以老大哥的姿态关心我，每天都会和我在电话里聊一会儿，虽然主题五花八门，并不涉及感情，但和他说话真轻松、愉悦。偶尔我们也一起吃饭，还看过一次话剧。跟他相处时，我觉得自己好像变聪明了，也可爱多了。这种自信，是我从来没有的。
我们一直亲密有间地来往着，时间越长话越多。最初，大家都避而不谈各自的家庭，我能感觉到他的婚姻也有问题，因为他经常晚上给我打电话，一聊就是一小时。后来知道他们分居了。老婆前些年出轨被他发现，他要离婚，老婆死活不离，结果是彼此日渐冷漠，最后干脆各住一套房，分别靠近各自单位、各自单过了。儿子愿意跟他，平时由他带，周末他们在老婆那边聚会，也是各有卧室。虽然形式上和事实上他们都是分居，但老婆每天会给他打很多电话，没啥说的，就是问他在哪儿。他说这不叫关心，叫监控。
2001年春，一次吃饭时，我忽然忍不住哭了，握住了他的手。他搂住我，挺紧张。他不住地亲着我的头发，那种温暖令我终生难忘。我送他走的路上，他一边走，一边拍拍我的背、我的肩，又胡噜两下我的头发，说：“给你弄乱，让你臭美！”我一边笑一边哭，享受着他拘谨的爱抚。至今回忆起来，我仍然会边微笑，边流泪。
2001年9月，赵琦说：“我给你租个房子吧，假期时你还可以把孩子接来。”我明白，他这是以情人的方式安顿我了。我找了个带家具的一居室，月租1500元。从此，每个季度他把4500元房租给我，我再转交房东。一开始跟房东签合同，房东说最短要租半年，我还担心租期太长，和赵琦能好多久呢、能在这里住多久？没想到，这个房子一租就是好多年。
我跟他的第一次关系，是我们认识一年多后，在他给我租的小房里发生的。这以后基本十天半月见一面，有时他频繁出差，可能会一个月才能见着。最初一段时间，他基本不行，但我们都非常满足，而且都想努力让对方快乐。
我相信他跟老婆一直没有性（他也是这样说的），因为，每次我都给他身上留下记号（一块块吻痕，紫色的，有时见面频一点，下次见面会发现上次的记号还没彻底消退），他从来不怕不躲，只像长辈那样，微笑着看我使坏，我就把这项“工作”当撒娇了。我经常给他买内衣、袜子，他都很顺从地换上新的、留下旧的。这也是我相信他与老婆没有身体接触的依据。我很在乎这个，如果他跟老婆还有性，我对他的感觉肯定是不同的。
告别八年婚外情（2）
恩恩爱爱一年后，我忍不住表达了“希望各自离婚，作为自由人在一起”的想法。倒不一定非逼他娶我，我是觉得只要都不背负无性婚姻的壳子，就算是对感情负责了。我不在乎婚姻形式，可我希望两人的关系能晾到阳光下，能进入真实的日常生活。他表现出很为难，说要等他儿子考完大学，再处理婚姻问题。我并不以为他这话是承诺，但我装做相信他了。
每次跟他见面后，分手时我都有难以言说的痛和空虚。有时我一人在房子里放声大哭一场，然后再擦干眼泪，做自己的事。有了跟他之间的瓜葛，我更警告自己不能沉沦，要努力工作，别成为他的负担和心事。所以，这些年我的事业一直按部就班地向前，很稳定，也发挥自如。
2004年夏天，赵琦的儿子考上了大学。我等他提离婚的事，他表现并不积极。我很失望，真的很失望，准备离开他。这时，我跟前夫基本达成了离婚协议，并把孩子带到上海来读小学。我想清楚了：即使我跟赵琦没戏，我也要离婚了，不能永远沉陷在绝望的泥塘里，我才30岁出头，我要有自己的人生规划，包括开始寻找爱我并肯娶我的男人。
2006年春，我在上海买了房子，其中有赵琦给的15万元。据说这是他所有的私房钱。他和老婆是一个系统的，工资奖金一卡通都在老婆手里，他的私房钱一般是参加会议或做评审等发的红包。然后，我与前夫正式办理离婚手续。当我把这消息告诉赵琦时，他有些尴尬，可能不知道该如何表态了。我的心真凉了。6月，我提出结束这种关系。
9月，赵琦给我电话，说在我单位门口，给我送来了过节（中秋节）的东西。我想了想，还是出去了。他把东西送到我家，我让他放在门口，说不请他进去了。他送我回单位，说放不下我。我说：“我俩没什么戏了，各过各的日子吧。”然后，再也没跟他联系。
12月的一天，我做了个噩梦，梦到他得了绝症，蜷缩在床上，我去看他，一摸他的腿，瘦骨嶙峋的，好像要死了。这些年我几乎没有梦到过他，所以这梦让我害怕。我给他发了个短信，问他身体如何。他回了，真的身处病痛，刚出院。我们相互问候、安慰。第二天，我的眼睛肿得睁不开，还得照样去上班。是的，我为他，为我们，哭了一夜。
后来的某天半夜，接到他电话，一听就是喝了酒，但思维仍有条理，这就是赵琦的可爱，从不出格。我跟他还是有话说，与风月无关也很起劲。半年没来往，我对他的怨恨消失了，有种老朋友的情怀。一聊三小时，最后他说放不下我，我说这么多年的交情，我也不恨你了，咱做朋友没问题。
那年春节的前几天，赵琦忽然打电话给我，说送年货来了。一堆年货搬到家门口，我仍然没请他进门。然后他带我去吃午饭。吃饭、聊天，场景那么熟悉，只是关系不同，我始终摆出朋友姿态，很大方，很温和。我们吃的火锅里有大骨头，我象征性地啃了两口就放下了，他嫌我啃得不干净，拿过去重啃了一遍。以前我和他吃饭就是这样，我吃完馄饨，他会把我剩下的汤喝掉……我得承认，看到他这个熟悉的动作，我的心酸了、软了。
后来，赵琦又约我吃饭，我犹豫了一下，还是跟他去了。只要听到他的声音，我就难以拒绝，不忍心、也不好意思说出生硬决绝的话。吃饭时他给我一笔钱，让我买家具电器。我自认不是贪财好利的人，但真奇怪，从最初认识他，他给我花钱，我都接受得很坦然，好像有点心安理得。可能女人对自己真爱的男人，都这样吧，不担心花了他的钱会手短、不担心欠他人情。因为我连自己都可以给他呀！
告别八年婚外情（3）
但这一次，我拒绝了他的资助。他的手停在我面前，坚持着，不放弃，我抵抗不了，最后还是接了过来。同时，我的眼泪也出来了。
我断断续续地把家布置好后，请他来看看。当然，我明白会发生什么。分开了一年，但，只要他一碰我，一切便都回来了，好像我们从来就没有离开过对方。这样持续了一段时间，我们还像以前一样，关系轻松、温暖愉快，只是，各有各的生活。在我心里，始终无法把他当成一个点缀自己人生的情人，也无法忍受他把我当成弥补他失败婚姻的情人——我跟他有亲人的感觉。有些人天生就是一对，比如我和赵琦。
一次他出了点小事故，住院一周，住院期间他骗我说出差了，出院后却直接来找我。因为他没法自己洗澡，又不想让老婆碰他，只好到我这来了。一开始他支支吾吾，我马上明白过来，装着嗔怪他，嫌他太脏，要他赶紧去洗。在医院住了一周的他，有多脏可想而知，他站在浴室里，高举着手臂，我给他搓全身，心无杂念，只有心疼，他在我心里、眼里，从来都是亲人。
又一次，吃饭时发现他很憔悴，脸色灰暗。他忍不住向我说起最近的烦恼——老婆怀疑他跟单位一位女同事有染。那女同事都50多岁了，很粗壮的一个老大姐，他老婆竟然也能怀疑到人家，还去找那女同事对质，在家里更是发飙到把玉器、摄像机、手机都摔掉，还点火烧衣柜、烧沙发，折腾得赵琦筋疲力尽，身体都出现了毛病。
我心中腾地升起一股火来，对他又疼又恨——不管他老婆怎么闹腾，人家都是一家人啊！而我对他再怎么好，也永远是他的一个外人！我问：“不管怎样，你还是没离婚决心，是吧？”他不语。
这次见面后，我给他发了邮件：从此后彻底断绝，不要再让我看到他、听到他。他回复：很难过、很凄凉，他说我拯救了一个男人的人性，8年来我是他的精神支柱。
我忍不住眼泪，但我忍得住不再回头。朋友也不和他做了，我要完完全全地将8年斩断、封存。8年抗战都能胜利，我跟他却看不到终点，唉，时间真是不短了，从我30岁到我38岁，从他40岁到他48岁，我不能再这么等他一个8年，因为我能看见8年后的自己，和今天一样，依旧泪水涟涟。所以，美好都留在怀念里吧，没有名堂地持续，我会越来越有失败感——那不是我要的。在他还留恋我的时候，我要主动离开。
分手后，我对赵琦有点怨恨，但完全可以自我消化，不会因此变成怨妇。我仍然认为，我遇到了一个好男人，他很适合我，我们是搭配合适的一对。既然他不能离婚，我也只好放弃他。8年来我承受的痛苦很多很多，都熬过去了，很多很多的美好，却留了下来。每当想起过往细节，我还会笑、会流泪，并感到温暖。
我和赵琦就这么有始无终地结束，一段失败的感情，耗去了一个女人的8年韶华，只是想起这些年这些事，我依然不后悔。在赵琦之前，可以说我没有真正爱过，与赵琦的这段情，使我作为女人的人生完整了。我的心态也比从前更健康，心胸比从前更开阔。过去，我看到热恋男女当众亲密，心里常不由泛酸——我没有经历过呀，妒嫉呀，经历过赵琦后，再目睹同样的场面，我会不自觉地微笑——我懂，我也有过，我所体会的可能比你们更深刻、更美好。
告别八年婚外情（4）
我也比从前更加相信——世间确实有爱情这码事儿，男女确实有搭配是否合适的问题，搭配合适，两人都快乐；搭配不合适，就是结构性资源浪费。我的人生已经如此，没有什么大不了，继续往前走，至少我真爱过一次，至少心中还有怀念。
是的，我仍然爱赵琦。8年，我和他之间早已没有新鲜刺激，彼此熟悉、亲切、自然，如家人，如左右手。客观地说，赵琦是个不错的丈夫，符合我的眼光：高大方正，大骨架，长得不细致，也不显年轻，比较粗糙苍老，能满足我的心理需求；性格随和，为人宽厚，金钱上大方，感情比较保守、专一；有一定品位和眼光，还不挑剔，跟他8年，他从来没说过我哪里不好，从来没批评、挑剔过我。跟他在一起，我觉得自己变得更伶俐，更女人。
我明白他的想法：他没有离婚的决心，又不想失去我，最好我能一直默默地安静地陪着他。既然我现在也没有别的结婚人选，何不就跟他这样继续下去呢？一旦我有了更好人选，他肯定也不会阻碍我。——从利益上讲，他如此的期望，对我也没坏处，但跟他始终这么偷偷摸摸下去，我心里总隐约着一种屈辱的情绪，受不了。
下面是我给赵琦的最后一封信，绝情书。
你所处的状况，到底是什么样子，其实我并不清楚。按照你给我讲的，我觉得你不打算离婚，实在令我不理解。至于事实到底是什么样子，我也不想费劲去了解。
我对你有多重要，我也没有感觉出来，因为我想你对我的那些好处，是基于你为人的善良和厚道。你对一般朋友都很宽厚，对一个陪了你8年的