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1.裤子被电梯挂掉了（1）
1.裤子被电梯挂掉了（2）
1.裤子被电梯挂掉了（3）
1.裤子被电梯挂掉了（4）
1.裤子被电梯挂掉了（5）
1.裤子被电梯挂掉了（6）
1.裤子被电梯挂掉了（7）
1.裤子被电梯挂掉了（8）
1.裤子被电梯挂掉了（9）
1.裤子被电梯挂掉了（10）
1.裤子被电梯挂掉了（11）
1.裤子被电梯挂掉了（12）
2.箱子有眉目了（1）
2.箱子有眉目了（2）
2.箱子有眉目了（3）
2.箱子有眉目了（4）
2.箱子有眉目了（5）
2.箱子有眉目了（6）
2.箱子有眉目了（7）
2.箱子有眉目了（8）
2.箱子有眉目了（9）
2.箱子有眉目了（10）
2.箱子有眉目了（11）
3.尿壶长脚跑了（1）
3.尿壶长脚跑了（2）
3.尿壶长脚跑了（3）
3.尿壶长脚跑了（4）
3.尿壶长脚跑了（5）
3.尿壶长脚跑了（6）
3.尿壶长脚跑了（7）
4.瞎子抓住了“哑巴”（1）
4.瞎子抓住了“哑巴”（2）
4.瞎子抓住了“哑巴”（3）
4.瞎子抓住了“哑巴”（4）
4.瞎子抓住了“哑巴”（5）
4.瞎子抓住了“哑巴”（6）
4.瞎子抓住了“哑巴”（7）
1.裤子被电梯挂掉了（1）
风吹起来了，将小屋的窗帘子掀开了，里面的床上正趴着一个叫牛耳的*男人，他的身子不停地动着，那是因为，他的身下有一个女人，女人表情痛苦，却暗含愉悦之态，从她略显红润的脸颊即可猜出。
恍惚中，女人的*声急促起来，突然间，牛耳停住了，不见他有“冲刺”完的酣畅之感，倒像是在“冲刺”中被绊了一跤的遗憾和愁苦。“咋不是你叫的？”牛耳大喊，他的耳朵里的确充斥着女人的叫声，但身下的女人却一直是紧闭嘴唇的。
“我办事的时候，默默无闻，从不大喊大叫，以免制造噪声污染。”女人说着，嘴巴这才咧开，可她却看见骑在她身上的男人头紧贴着墙壁，在听隔壁的音响了。没错，声音就是从隔壁发出的，女人的*声更厉害了。
“老子今天去办大事，可得好好享受享受，给我狠命地叫。”这是从隔壁传来的男人的声音。
牛耳一下子了无兴趣，笨拙地跟女人说：“你能给我生个孩子吗？”
“啥意思？敢情你找我*啊？”女人大笑。
男人羞涩地说：“就是啊，我都说不出口啊。我想要个儿子，所以……平时……我不会乱来的。”此时，隔壁传来的是一阵打斗声，接着男人大声说：“我九纹龙爽，你也跟着爽，我没找你要钱，就算不错了。”接着一个巴掌向女人打去。
这边的女人跟牛耳说：“去求求送子观音吧，心诚则灵，我们姐妹就天天拜财神爷。”
牛耳走出了门，传来的声音很小：“谢谢。”
隔壁叫九纹龙的男人似乎也要走了，大声说：“我要去办一件大事，今天的钱先欠着，事成之后我再找你还钱。”
牛城东南的送子观音庙，里面一派破旧的景象，保安百无聊赖地坐在门口的桌子前，打着瞌睡，严格地说，是睡着了。
现如今，生儿子不流行啦，不生娃娃的“丁克”才是新潮，再加上计划生育政策的实施，就是您有老鼠的繁衍能力，也不能天天躺床上生娃玩啊！所以嘛，这庙就像青春不再的歌姬房门，“门前冷落鞍马稀”，一天也没几个香客。保安除了睡觉没事干。
今儿个出怪事了，太阳刚刚晒到保安的脸蛋子，就有一个人开着“专车”来了。
瞧，这人特有派，只见他一个急刹车，“专车”戛然而止，正好停在停车位内，一点不差，只是撞弯了车位后的铁栏杆。此人大摇大摆地走进了送子观音庙的前堂，即保安与周公幽会的地界。
此人不是别人，正是“接种”失败后的牛耳啊。
别瞧保安大哥和周公聊的正开心，这一来人，他眯着的眼睛就立即睁开来了，然后迅速擦掉嘴边的哈喇子，立正，敬礼。
但保安的眼睛很快又耷拉下来了，原来牛耳穿着不怎么样啊，还显老，保安懒洋洋地迎上来，“大爷，请登记！”这话说得不好听，但声音怪大的，似乎在通知庙里的人——注意啦，有个穷鬼，而且是老穷鬼。
听见有人喊自己“大爷”，牛耳很不高兴，像大公鸡遇到了敌人一样，“大爷”把腰杆挺得更直，潇洒地走到保安的桌子前，填写了自己的姓名，并且在职务一栏上郑重地填上了“CEO兼CLO”。
保安一看，脸上顿时多云转晴，不，应该是冰雹转晴，嘿嘿地陪着笑脸。保安心里嘀咕着：“这牛先生啊，穿着真是简朴，可谓真人不露相啊，八成是怕露财遭灾啊。”
牛耳见保安对他媚笑，顿时精神了，在工作单位一栏上认真地比划了半天，用正宗的楷体写上了单位名称。
1.裤子被电梯挂掉了（2）
保安看着登记本，腰杆又直了起来，嘴巴里嘘了半天气，眼睛对牛耳瞟了又瞟，大声地说：“哎……交钱，门票八十。”
沉溺在喜悦中的牛耳已经快步走进去了，见到这样厉声的喊话，以为警察抓小偷了，赶紧止步，走了回来，愣愣地看着保安，乖乖交了钱。
保安睡意全无，估计是因为周公被吓跑了的缘故。他想，闲着也是闲着，便拿着那登记本子问：“这CEO，我懂，那是老板的意思，这CLO是什么意思啊？”
牛耳小心拿过找过来的零钱，然后大声地说：“这你都不知道吗？CLO有多重含义，譬如首席法律官、首席物流官一类的。”
保安用手在“工作单位”一栏上比划着，不屑地说：“怎么，‘物流’是啥啊？你还讲究物流？”
原来，这上面写着的是——牛村砖厂。
牛耳得意地用手一指，说：“可不，我运砖算不算物流啊，砖厂的这些工作，都我一个人承担的。”
牛耳见保安傻眼了，接着说：“来牛城出差，我不喝点洋墨水，怎么行？这些知识都是我在牛村‘中国企业WTO讲座’上学的，主讲人是俺村的民办教师，这人不简单啊，教过俺爹的。为了学会这些个洋玩意，我交的学费相当于一车砖的运费，不，物流费。”
保安哭笑不得。牛耳还在滔滔不绝：“瞧瞧，我的专车还停在那里呢，这车是名牌啊，据说发动机还是……。”
保安无心听讲，放眼看去，停车场果然停着一辆农用车，上面有一小堆退回来的残次砖，车身漆痕斑驳，涂上去的“牛村砖厂”几个字都看不清了。
哇，原来是这样的“砖车”啊。
保安“敬佩”地给牛耳敬了个军礼，脸色却大变，厉声地说：“你得赔偿砖车撞坏的铁栏杆……”
牛耳站在送子观音庙的影壁前，眨巴着眼睛，看着偌大的“佛”字发呆，天是那么地蓝，云彩是那么地白，树儿是那么地绿，可他牛耳的心情咋这么糟？
这也不能全怪牛耳心理素质不好。
各位评评理，牛耳连送子观音的面都没见上，就破财了，虽然不是十分地多，但牛耳装零用钱的LV女式钱包还是瘪了。
牛耳是要面子的人，假装不在乎钱，骂咧咧地：“这女式坤包也忒不能装了，改天我要换钱包了，换两个女式的。用旧了，还可以送老婆，外带送丈母娘。”
牛耳又是个精明的人，他一边骂，还一边施展“心算大发”，算账：“买门票花了80元，赔偿栏杆花了170元，这加起来可就是……整整250块啦。
“250？这可不是个吉祥的数字啊。”牛耳愣住了：“哎，想想他牛耳堪称牛村第一智者，在内心里，早给自己起好了外号——赛诸葛，那意思就是说，他牛耳连诸葛亮都瞧不上的。可是，牛耳刚进牛城，就与250沾边了，实在是晦气。”
想到这里，牛耳的心情就更糟了，他恨不得再送1块钱给保安，以洗出这等晦气。这不是小题大做，他牛耳来送子观音庙不就是求一个心安吗？
听，一句“求子吧？”传来，打断了牛耳的思绪。
只见一个道士模样的人向牛耳走来，他穿着道袍，带着佛家的帽子，满脸的胡须，眼睛贼圆，在眼眶里咕噜咕噜地转着。
听其言，观其行，牛耳都觉得此人是大师。牛耳满脸惊喜，一扫晦气，把刚才的“250”的论调早就忘记了，他惊呼：“大师，你咋知道我想要‘求子’啊？”
从这点上看，牛耳还真是个“250”啊，来送子观音庙的人，十之*都是没生孩子的父母，他们都得求神仙保佑他们生娃娃，这是用脚趾头都能思考出来的啊。况且，这位道士早就得到保安通过江湖黑话传来的消息，有一个“土大款”要来。
1.裤子被电梯挂掉了（3）
道士一开始认为，“土大款”那也是大款啊，直到亲眼看到牛耳的时候，他才知道，“土大款”三个字中，“土”字最重要，“大款”两字纯粹忽悠人。看牛耳的样子，那衣服，那眼神，那举止，和大款差得远呢。
不过，该道士属于“干一行，爱一行”的劳动模范，无限的工作责任时刻鞭策着他，他绝对不会因为牛耳没钱而放弃对其的“服务”。瞧，道士笑得多灿烂，只是他心里哇凉哇凉的。
牛耳却热情四溢，以朝圣的心态迎上前去，向“大师”双手合一，直呼“阿弥陀佛”，弄得这个道士捂着身上的八卦图，赶紧“阿弥陀佛”好一阵子。而后，道士咳嗽了几声，摸出一个十字架，神秘地说：“我主耶稣昨晚上跟我说了你的事情，要我设法帮助你。施主请跟我来，我师父已经等候你多日了。”
牛耳很是兴奋，对比刚才那个凡人保安，这大师级别的人，素质就是不一样。弱弱地说一句，这大师真的很厉害，集佛家、道家、基督教的仙气于一身啊。瞧瞧牛耳，屁颠屁颠地跟着道士从侧门走出去了。
走过一段阴暗的走廊，牛耳见到了一个胡子更大的人，那个人端坐在窗户下，身上穿着烫金的衣服，阳光洒在他身上，闪闪发光，和神仙还真有点像。牛耳再回头去看时，那个带他来的“大师”已经不见了。
哇塞，果真是上天显灵啊，刚才仙人竟然“来无影去无踪”啊。牛耳心头一热，激动万分，赶紧跪下施礼，头磕得砰砰响。可惜了那块地板，被砸得四分五裂了。
“想要儿子吗?”
这句话突然传到了牛耳的耳朵里，牛耳停止了磕头，可他也愣了半天神，因为那话满是唐山味儿，敢情神仙的家住在唐山啊？但是，牛耳不会放弃任何得到儿子的机会，他连忙说：“要、要……”头点得像鸡啄米。
“那好！”这个神仙跳下了神坛，做了一个孙悟空的招牌动作，说：“看俺老孙的。”而后，就在地上像模像样地“做法”。
牛耳很是高兴，但他也很狐疑，这神仙做法怎么就像是在跳舞啊，而且是街舞？和电视上放的差不多。
不过，那神仙嘴巴里确实是念念有词，很有感觉，神仙唱的是：
哼!快使用双截棍哼哼哈兮，快使用双截棍哼哼哈兮，习武之人切记仁者无敌；是谁在练太极风生水起，快使用双截棍哼哼哈兮，快使用双截棍哼哼哈兮……
好大一阵子，这个大仙才停下来了，回到了牛耳前方的“神坛”上。
“听得懂吗？”猛然间，牛耳的屁股后面传来了一阵声音。
读者朋友也许会说，当然听得懂了，那是因为您看见了文字描写。但是，就在当时的气氛下，别说牛耳，就是周杰伦本人，也未必能够听懂。
原因有二：
第一，周杰伦的歌曲，向来以吐字不清著称，一般人是听不懂歌词的，周杰伦也因为大家听不懂他的歌曲，从而得以大红大紫。牛耳是一般人，所以他是绝对听不懂歌词的。
也许您会再问，周杰伦是大明星，牛耳怎能不知大明星的歌曲？作者要说的是，周杰伦何许人也？中国不知周杰伦的人忒多了，和周杰伦的粉丝一样多。
第二，不幸的是，那“神仙”属于最差劲的周杰伦模仿秀了，唱得根本就不像周杰伦的腔调，甚至于完全没了周杰伦歌曲的味儿了，就是周杰伦在场，也未必听得出那是他的歌曲。也因此无需像KTV那样，给周杰伦交版权费啦。
1.裤子被电梯挂掉了（4）
牛耳算是懂音律的人，一开始，他就从那神仙的念叨中听出了咒符的味道了。牛耳被彻底唬住了，吓得赶紧在地上跪着，看着神仙跳街舞，唱“双节棍”，牛耳一脸的虔诚低着头，直到神仙唱完跳完，身后传来问话。
话说牛耳见身后有人问自己，忙转头回身，只见一个年轻的后生站在他面前，一身现代人打扮。可面相怎么看都像刚才领他来的那个道士啊。
牛耳赶紧摇了摇头，说听不懂神仙念诵的“话外之音”。
这后生放心了，他手一伸，说：“五千块”。牛耳转眼去找刚才“跳舞”的大仙，已没了踪迹。牛耳不禁再次感叹，果真是神仙啊，又施展了一次“来无踪去无影”的神功。
话又说回来啦，牛耳虽对“神仙”虔诚，但想到又要掏自己的腰包时，他还是有些犹豫的。他今天已经支出了250块啦，他再也不能傻傻地掏钱，当二百五了。
牛耳用手捂着裤兜，害怕钱长个脚跑掉了，然后问：“为啥得给钱呢?”
“俺师傅是女娲的老娘舅，是女娲造人公司驻牛城的首席代表。您要生娃娃，找我师父，那就对了，当然了，这是付费的服务啊。”
牛耳急了，说：“我没儿子，是求送子观音的，干女娲什么鸟事？”
那后生职业性地微笑着，解释道：“求子，您就得找老牌企业，盘古开天辟地的时候，女娲就开始造人了，这是老字号啊。送子观音啥时候出现的？估计是近些年才窜上来的，服务不正宗啊。”
牛耳一听，这话在理，但是，他还是不太愿意掏钱，就像在农贸市场买菜一样，要问个究竟：“这服务费是怎么算的啊？”
那后生不耐烦了，说：“女娲是知名的神仙，帮人办事，那是不收费的。但是，你也知道，去天堂办事儿，哪有不送礼的啊？我师父是去走女娲后门去了，女娲准备亲自给您造儿子，你不是不得给点钱，最起码，俺师傅的差旅费你不能少。”
牛耳仔细一琢磨，是这个道理，但是，那人一嘴上海腔，虽做得头头是道，却有点被骗的感觉，谁让女娲把上海人造得那么精明了？牛耳表示了担忧，说：“听您口音，上海人吧，敢情女娲住在外滩啊？”
那后生一听，也赶紧点头，说：“没错，最近上海不是要办世博会吗？女娲去那儿布置场馆了，为此，女娲向‘补天办’请了长假。你不知道啊？‘补天办’缺了女娲不行啊。你瞅瞅，女娲请假的近几年，天上裂了多大的口子，老是闹雪灾、洪灾的。”
善于算账的牛耳再一次拨着手指头，开始算账啦：“要是这样的话，神仙大师去一趟上海，就是坐火车硬座也得几百块啊。坐火车慢啊，估计刚才那神仙师父会坐飞机或者动车组，这要的路费就上千了。但是，差旅费是花不了五千啊。”
牛耳说得头头是道，那人听的眉毛直皱，都快把眼睛给裹进皱纹中去了，心想，要在这个土大款身上拔鸡毛，还得费点力气啊。
这人清了清嗓子，接着说：“俺师傅走后门，你只给差旅费哪够啊？走后门，最起码得请别人吃顿饭，桑拿一把啊，顺带还得给点礼品，是要花大钱的。况且，神仙师傅旅途也寂寞啊，免不了吃个饭、喝个咖啡、泡个妞，那都得花钱啊。对啦，师傅请小姐的钱不需要你报销的。”
这是牛耳第一次走后门，他心虚得很，害怕来个纪委什么的调查他，所以，他半天没说话，大脑在飞速运转，不知所措。
1.裤子被电梯挂掉了（5）
那人却等不及了，大声地说：“我要你5000，那是给了打折啦，俺师傅服务时分档次的，一般服务5000块，VIP服务10000块。”
我靠，这个服务还分级别啊，牛耳一听，就更奇怪啊，他立即问：“什么是一般服务，什么是VIP服务呢？”
这人立即滔滔不绝，引经据典，为牛耳详细地讲述了一遍——
话说女娲造人的时候，使用了两种方法，第一种方法是用泥巴捏人，另外一种方法是用藤条沾泥浆向地上挥洒，点点泥浆变成一个个小人。请女娲亲手用泥巴给你捏一个人，那算VIP服务，得花10000块；让女娲用泥浆给你“洒”一个人，那得花费5000块。一般来说，泥巴捏出的孩子聪明点，是王侯将相。考虑到你生不出王侯将相来，师父就为你选择了一般服务了。
这后生说完这段话，已经口干舌燥了，看到牛耳还在那傻站着，很是生气。他哪里还有耐心继续忽悠？他一边恐吓，一边大叫：“给钱！”
别说，这招真灵，牛耳把钱包拽出来了，放在桌子上上，但他还在傻傻地问：“女娲把用泥浆把人造出来后，咋弄到我老婆的肚子里啊？这个步骤是不是也收费啊？”
此时，那后生真专注地把手伸向牛耳的钱包，为了不打草惊蛇，他胡乱地回答：“没事儿，泥浆人儿送到谁的肚子里都行。”
牛耳猛地一转身，挡住了那后生掏钱包的手，一本正经地说：“那可不行，这泥人要是进