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写在前面的话
我感觉不到外面的世界了（1）
我感觉不到外面的世界了（2）
分 析 点 评
锦 囊 妙 计
知 识 链 接
母亲，让我爱恨不得的人（1）
母亲，让我爱恨不得的人（2）
母亲，让我爱恨不得的人（3）
分 析 点 评
知 识 链 接
折翼的天使（1）
折翼的天使（2）
分 析 点 评
锦 囊 妙 计
给我一次自由选择的机会，行吗？（1）
给我一次自由选择的机会，行吗？（2）
分 析 点 评
锦 囊 妙 计
亲情是一把软刀子（1）
亲情是一把软刀子（2）
亲情是一把软刀子（3）
分 析 点 评
锦 囊 妙 计
建 议
后 记
写在前面的话
有人说现在的孩子都是家里的小太阳，是全家的希望，也是全家生活的中心与重心，结果父母们常常因此变成了校长父母、班主任父母、闹钟父母、警察父母、百科全书父母、保姆父母、道德批评家父母……他们希望对孩子进行全方位的管理，惟恐对孩子的管教失控，结果却是孩子在爱的管教中越来越失控。有的父母以为把所有的时间都用来外出拼命挣钱，供孩子吃穿，这是对孩子爱的表达；有的父母以为对孩子无微不至地关心和照顾，不让他有任何的挫折或困难，这也是爱的表达；还有的父母只要求孩子学习，除此之外的任何事情或活动都尽可能替他完成，这也是因为爱孩子，为了孩子的前途……在这本书中我们看到的是在爱的背景下成长起来的小太阳们受伤的眼泪与无助。
家是我们每个人生命的起点，是人生旅途中随时可以回归的港湾，因此，家，也本该是我们感受温馨、安全，能够放松和休息，可以自我随意的地方。然而不是有了房子就会有家，不是有了家就会有幸福，也不是有了幸福的愿望就会有幸福的生活……因为职业的缘故，我耳闻目睹了许多不幸的家庭，接触了大量在家庭中遭受创伤而不能自愈的孩子。“家”已经成了羁绊他们未来人生，使他们在中间又无力自拔的泥潭，他们带着深痛沉浮于生命的漩涡中，抱怨着、自怜着、愤怒着、惊恐着、冷漠着……看着他们茫然无措、痛苦挣扎，我和我的同道们渴望着能做些事帮助那些在痛中却不知如何去痛、在伤害中却不知如何避害、生活在施虐中却以为在施爱的家庭中的孩子们。
本书希望通过对我们身边的大学生个案的呈现和分析，让大学生们能从中找到自己的影子，对自己与家庭的情感困扰有更进一步的觉察和理解，对自己的生活有所反思和调整。
人生的智慧来自于磨难与痛苦。我们不能选择自己出生的家庭，不能决定父母有怎样的养育智慧，更不能左右生命中发生什么和不发生什么。生命中所有经历过的人、经历过的事，无论是快乐、幸福还是伤害、痛苦，都是我们不得不接受与接纳的。与其背着旧日伤痛的包袱踯躅徘徊，不断地与过去抗争、纠缠，不如努力学习如何放下它们，迈步向前，重新寻找自己安全的心灵居所。
在这个世界上，无论贫富贵贱，无论男女老少，也无论成败得失，每一个人都有资格寻找到一个永远不被抛弃、不被放弃，永远不遭受孤独伤害的地方，那就是我们的内在心灵。当我们决定不放弃自己，当我们勇敢直面自己创痛的人生，当我们愿意放眼天边的那道彩虹之时，我们才会有机会去理解自己的伤痛与怨愤，理解曾经苛责我们的父母也曾经历过的辛苦与磨砺，让我们学会用长大的眼光看儿时的家，让我们用更成熟的心灵重拾回家之路。
本册主编 吴薇莉
2008年2月
我感觉不到外面的世界了（1）
我感觉不到外面的世界了
——自我放逐的分离障碍
我感觉不到周围的环境和人，感觉不到天黑和天亮，感觉不到对自己穿的衣服喜不喜欢，也感觉不到周围的人对我好与不好……
案 例
走进诊室里的可爱“小姑娘”
2006年3月的最后一天的下午，一位看起来漂亮、清纯，穿着一条粉红色的学生裙的小女孩走进了我的诊室，她一说话就笑，给我留下了很可爱的印象。我第一眼看到她时，脑海闪过的念头是这应该是个高一的学生吧。她一坐下就迫不及待地对我说：“我不想长大，成为独立的人。成熟是不是会变得很世故，我不想这样……”我看着她说话的表情，听见她稚气的语气，感觉眼前的这个女孩正在急剧地变小，似乎已经成了一个初中小女生了，就像《名侦探柯南》里柯南中了魔法突然缩小了一样。“小姨说我太幼稚了，要我谈个男朋友……嘻嘻，好好笑哦……独立是怎么一回事啊？我好像觉得自己就只有12岁，上初中时，我觉得我的年龄还要小，只有五六岁……为什么我现在对外面什么也感觉不到呢？”她继续不停地问着问题……
这到底是个什么样的女孩呢？她到底多大了？怎么会对外界失去了感觉呢？
这个女孩叫彤彤，21岁，大三的学生。在最初的20分钟里她一直似乎很开朗地笑着说着，极力地想在我面前表现出一个可爱乖乖女的形象，但我分明感觉到了她的忧伤和笑容中浸含的泪水。我打断了她，并对她说：“我感觉到你活得很累、很压抑，能谈谈吗？”听到我的话，她的笑容一下凝固在了那张漂亮的脸庞上。沉默了许久，她终于开始用孩子般的细细的声音谈起了自己的现状：“我对规划我的未来感到非常困惑，我对自己的性格不了解，我有时厌烦我的个性，有时又很喜欢。我很理想化，好像与现实隔绝，缺乏对外界的感知感觉，也就没有什么感情，我感觉自己只有十二三岁左右。和妈妈在一起没有愉快感，我不喜欢流露自己的情绪，因为没有安全感，什么都不敢肯定，比如，我站在某地，我感觉不到自己；外婆对我很好，对我笑，可我没有爱的感觉，只知道这个人常给我做吃的，常常生活在一起；我不知道自己喜欢什么，不喜欢什么，对自己要穿什么衣服没感觉，对自己戴的项链也不知道自己喜不喜欢。与周围人交往，只知道自己认识他们，但感到他们很遥远。对每天的白天黑夜的变化没有感觉，对身边的环境没有感觉。因此，我对外界没有应答，看什么东西，看了就看了，不能专注，心不在焉。我就像住在一个壳里。”
彤彤一直平淡地讲述着，没有情感，就好像是在闲聊别人的事情一样，时不时地还会闪过灿烂的笑容。我有些迷惑了，好像她的问题并没有多严重啊！但经验告诉我，这也许是个有分离障碍的患者，是什么让她失去了对自己、对外界的感觉呢？
一个小时的时间很快就过去了，我们的第一次会谈就在这样的悬疑中结束了。
我的世界像雾像梦……
第二周，她如约而至，她的声音依然像个小孩，细细地、似乎有些无所谓地谈起了她的家庭：
“我记忆中的家是冷冷清清的，爸爸妈妈关系不好，妈妈回到家里很少说话。每天下午，我放学回家后可以看到桌子上有爸爸给我准备的牛奶和面包。我常常坐在沙发上抱着心爱的小闹钟望着窗户外面的天空，在心里说，快点天黑吧，怎么还不天黑呀，天黑了爸爸妈妈就回来了……可是，等到爸爸妈妈回来后，妈妈却径直进到她的房间就不出来了。我在外面哭着叫妈妈，她就是不开门，实在被我叫烦了，就开门狠狠地说一声‘讨厌！’然后又把门‘嘭’的一声非常用力地关了，把我傻傻地、绝望地留在了门外，爸爸也只能无可奈何地看着我。我想一定是我不乖，妈妈不喜欢我。记忆中妈妈很少抱过我，我常常看到别人家的孩子有爸爸妈妈牵着出去玩，好羡慕哦！六岁时，爸爸妈妈离婚了，我就与外公外婆以及小姨、弟弟生活在一起，直到小学六年级，才回到妈妈身边，但这时，妈妈又结婚了，家里平白无故地多了一个继父，还有一个继父带来的妹妹，这是继父的第三次婚姻。
“妈妈好像容不得我一样，我干什么她都看不惯。与妈妈在一起，她一直压抑着我，我心爱的东西，她可以随便送人，还骂我小气。我一想到家就想到妈妈的家：破碎、各干各的事，没有感情。我不喜欢继父和妹妹，在家里，我独自一派，妹妹也自己一派，好像家里每个人都各自一派。我非常不喜欢我妹妹，她脾气很古怪，很难相处，每次我和她发生争执，妈妈特别狠心，老是骂我或打我，而她爸爸从来不打也不骂她，正因为这样，她更加肆无忌惮了。
“妈妈和妹妹发生冲突，继父从不开腔，我会去帮妈妈，但我与妹妹有冲突时，妈妈却帮妹妹，她总是来骂我，她讲话特别伤人，我好委屈。妈妈总是会做出很多事情来伤害我，现在只要她一碰我，我全身都会紧张。
我感觉不到外面的世界了（2）
“也许，人与人之间有了隔阂时，矛盾会越来越激化。记得有一次吃饭时，我和妹妹因为夹菜一点小事就争了两句，妈妈骂我，我就反抗：‘你怎么这样啊，就知道骂我。’结果她当场就给我一耳光，他们三人吃完饭就离开了桌子，剩下我一个人孤零零地在那儿哭。回到卧室，我靠着门又哭了好久。但是这时已经没有刚开始的那种悲伤的感觉了，只是有点无可奈何，可能这时盔甲已经慢慢在生长了，我开始拒绝对家人表达情感了，没有了情感就不会再受到伤害。
“问题并没有就此结束，饭桌事件后不久的一天晚上，我又因为小事跟妈妈吵了起来，她大吵大闹的样子很可怕，她大声说：‘你滚吧，滚吧！’我就提起书包出了门，到我女同学家去睡。第二天放学就看到我爸爸在校门口等我，他质问我昨晚去哪儿了，样子很凶，我赌气不说就跑了，他追上来给了我两耳光。当时是在大街上，我的脸都肿了，我非常心寒，任他拉我回家……
“妈妈的一耳光和爸爸的两耳光使本来对家就没什么感情的我更加心灰意冷。你知道那种无人理解、无人理睬的感觉吗？我对家人再也没感觉了，连伤心也不会了。
“从初中起，我身边的朋友都一个个离开我了，都莫名其妙地不理我了。妈妈这时却说：‘像你这种个性，谁会喜欢你，你能跟谁处得好，人家都不想和你来往，你脾气这么古怪，你的好朋友其实就是不想到我们家来，人家根本不想和你玩！’妈妈的话让我非常震惊，原来我是这样的形象，我现在非常害怕别人对我不满或说我有什么地方不对，总有一种不被认可的感觉，觉得什么都抓不牢，总害怕别人对我有意见就会离开我，很没有安全感，以至于要去讨别人欢心，也越来越失去了自我。
“我整个人都变了，意志消沉，感觉一直往下掉，而且整天胡思乱想。我都不知道我怎么了，自己也没办法，就感觉到什么都无所谓了，没办法振作，内心非常苦闷。
“好不容易初中读完了，希望回省城上高中，心想就可以离开妈妈，和外公外婆在一起了，可这时又有一个非常大的伤害在等着我。这件事是我最不愿意回忆的，每想到它，我整个人都好像被动摇了。
“因为上初中后，我的成绩一直往下掉，没有考上重点中学，于是家里人让我去上一个私立中学，并说那个学校条件很好。谁知我去了以后才发现那里根本不是这样，那里的学生和我以前的同学完全不一样。他们总是比吃比穿，彼此钩心斗角，随便谈恋爱，甚至还有堕胎的，我适应不了，看不惯，我几乎不和她们来往。有一晚，我被几个女同学叫到她们寝室去，我不知道干吗就去了，结果她们全寝室的人都劈头盖脸地骂我、羞辱我，我连说话的机会都没有，还把我的上衣撕破了……那晚，我睡在床上，眼泪控制不住地往下流，第二天上课，我的眼泪还是怎么也止不住。我待不下去了，想退学，就跟家里人讲了，他们不但不理解我，还暴跳如雷。全家人都说我这不好那不对，还跟我班主任联系，班主任也说我看不起人。全家人就这样声色严厉地指责我，我现在只记得在我头顶的四周有无数张嘴对着我呱呱不停地讲着讲着，就是没有一个人说一句安慰我的话。你能想象吗，一个原本单纯、什么都不懂的小女孩，却要受到这样的伤害，我都不知道是怎么熬过来的。
“成长中，我一直很听话，不敢有自己的需要，也不会去表达，最后也就没有什么需要了。慢慢地，我开始听不见大人们的声音了，好像我的灵魂从他们的包围中、从我的身体里悄悄地脱离出来了，自由地奔向大自然中……
“从那以后，我看周围的人就像是在看舞台的布景一样，隔着一层层薄雾，朦朦胧胧的。现在我离开家好几年了，平时和假期都在学校，妈妈这个概念也越来越模糊了，好像一切都只是一个梦……对我周围的同学。我也只是知道他们的名字，感觉他们好像和我没有关系，每当我看到他们因为看碟笑得前仰后合、因为失恋痛苦万分、因为一个帅哥的眼神而欣喜若狂、因为一点小事而吵得面红耳赤时，我都觉得很可笑、很滑稽。
“我不知道自己是谁，也不知道自己在哪里，常常想起过去的事，感觉像在做梦一样，既不悲，也无喜。”
他们都是我身边的玩具小熊
“不过，这么多年过去了，以前的那些经历现在也很少影响我的情绪了。其实，我知道在大学里怎么做会让别人喜欢我，但我实在不想与女生交往，太麻烦了，我还得想着怎么去对她们表达关心，才能交换情感，她们才会对我好些，与其这样还不如不交往呢。女同学说我很难让人亲近，其实我是对女性，尤其是中年女性，都没有感觉，无所谓了。这种无所谓使我做事不认真，做事没有目标，也使我对外界没有应答。
“但我现在有两个玩得很好的朋友，一个是Z，一个是F，他们都是男生?对我很好。我现在和Z住在一起，就像亲人一样，他会每天帮我穿衣服、打饭，还会帮我交作业。他不想做时，我就耍赖撒娇，他就又会帮我。不过最近我们老吵架，他对我常去F那里玩很生气。其实我去F那里就是因为他有很多好玩的游戏和好看的碟。他不像Z那样要管我，又很聪明，他会和我一起疯闹，好好玩哦，有时太晚了我就不回去了，就和F住在他租的房子里。F和Z都常常骂我，有时伤害我，但我过一会就忘了，又想去找他们。在学校我就只和他们俩玩，他们俩都是我的好朋友，就像放在我书包里的玩具小熊，那是我的，我不允许别人抢走他们。我每天都要去找他们，他们不理我，我就撒娇耍赖，还不行，我就威胁他们我要自杀。他们一理我，我就开心了，然后我就会尽量表现乖一点，他们才不会离开我。但是我肯定不会和他们谈恋爱的，我不知道爱是什么感觉，我也很怕投入情感……”
彤彤继续讲述着，我的眼前似乎看到一个孤独的小女孩在漩涡中漠然地随波沉浮，却又拼命地想去抓住什么，我不禁心头一颤。
梦醒了，却害怕……
在一个寒冷的下午，彤彤来了，她穿了一件褐色的毛衣，显得成熟了许多，她坐下后沉默了许久，我静静地等待着……
“上周有一天，我回到外婆家，突然间有感觉了，我发现天是黑的，路灯是亮的，我也发现原来我戴的项链是我不喜欢的……可是我对自己以及周围的一切都感觉非常陌生，我怎么都21岁了？我看到外公外婆时觉得有很多年都没有见过他们一样，很陌生，好像失去了前段时间的记忆，以前学过的东西我完全没有记忆了，连你我也没记忆了，自己好像真的被留在了某一个地方，我有点不能接受这种感觉。”她终于打破了沉默，用不同于以往孩子气的声音低沉地向我述说着，我第一次感觉到我是在和一个21岁的成年人交谈了。
她继续说道：“尽管如此，但我心底的感情始终没有真正打开。从小到大，大多数时候我都是告诉自己应该喜欢什么，从没有从心底里去喜欢过，每当我要去喜欢什么时，都会冒出一些念头：‘这样做对不对？好不好？’现在，我对外公外婆都要重新接触了，但我怕把感情投进去了就会走上以前的路，害怕没有人真正关心我。
“于是，在昨天，这个有了感觉的‘我’又被我有意或无意地压抑下去了。现在，我又恢复到那个理智的我，就是没什么感情的状态，我该怎么办啊？”……
我不想长大……
两周后，我收到了彤彤的一封邮件，她写到：“……前段时间，我发现自己已经21岁时，非常恐慌。我无法想象自己要去工作、挣钱、谈恋爱、结婚，还要在单位穿职业装，像个大人一样地说话办事，这太可怕了。我想我还是继续读书，准备考研究生吧，我可能适合读书的。
“妈妈过去经常说：你都这么大了还不懂事，或者说你现在是大人了，我管不了你了。每当这时.我心里都会冒出一句话——我不想长大！！
“我还是一个自卑的小女孩！
“我一直都在防御自我表现的东西，我觉得要欣赏自己是件很傻的事情，怕别人嘲笑、讽刺，说我不好。我一出门就怕别人觉得我奇怪，自己没有底气，我大腿以下也没有感觉，从小都这样。
“其实，无论别人对我好或不好，我都怕，怕出差错，怕习惯于别人对我好，因为小时候外婆对我好，大人说她迁就我，我觉得好像这是我的错。从小我就放在一个被审视的角度，现在也习惯用别人的眼光来审视自己。
“我是一个不被看重的小女孩！
“我从不认为自己重要。觉得自己不值得别人对我道歉与看重。当有同学向自己道歉时，我会敷衍地说：‘没关系，没关系’，就想很快结束谈话跑开，躲起来。
“当妈妈对我说她没想到她对我会有这么多的伤害时，我恨不得找个地缝钻下去。
“我不允许自己成长，不信任自己，怕接纳了不好的事情，自己